不一樣的一年

  

獨自站在玻璃門前，享受著春光的沐浴。狆甴粄茬看著街道上金屬及玻璃反射過來的光，心中湧出說不出的暖意，回頭想想，背著屬於自己的行囊，我已經在這個熟悉又陌生的城市飄蕩了四個多月了，細細數數這四個多月，酸甜苦辣，無一未嘗……
那時的我，還是一個不諳世事的青年，帶著遠行夢以及彩色的幻想在瀋陽這座充滿歷史的地方停止了腳步，初生牛犢立大志，告訴自己，一定要闖出屬於自己的路，編繪出自己曾經臆想的絢爛畫卷。輾轉反側，流動在這個原本離我很遠的社會裡，翻著跟頭似的盡情揮霍我的青春。終於，找到了讓自己滿意的歸處，髮廊！我不否認，我很喜歡這個職業。那時父母極力反對我做這個行業，認為並沒有太大的發展。其實我知道，不是行業的錯誤。而是父母對我沒有信心。我曾經在大專讀過一年，自己的思想和這個我曾經夢想的地方有著太多的差距，於是我毅然決定放棄學業，去校園外的天空在自己的夢中翱翔。父母對我的做法非常的不理解，而年少的我傲氣且倔強，收拾好了自己的行李，離開了故鄉，輾轉在這裡尋找我自己的夢想！四個月，經歷了很多，事業起伏，愛情起伏！最終，業升了，情滅了。我突然感覺很累，累的我喘不過氣來！夢，不好圓，挫折，讓我無力與這個世界抗衡；愛情，那該死的東西就像心魔一樣纏在我的身邊。再想想不知道何時才會實現我的夢想，心死、成灰……
溫暖的陽光與和煦的風在這裡歌唱，牽著柳兒的手，挎著綠草的肩膀，遊走在百花叢中的芬芳，嬉笑打鬧中流露著一絲頑皮，一絲放蕩！春娘用纖如柔水的手輕輕撫摸著她的孩子們，眼中說不出的柔情與滄桑！一年又一年的春，她發現自己老了！再不是從前那個春姑娘了。看盡了風景，受盡了蹉跎，如今的春姑娘，更像是那夜裡念兒的老娘，暖過於芳香。
看到了這一切，我從回憶中甦醒了，輕輕的繞過還在嬉鬧的風兒、柳兒、草兒，以及放聲歌唱的風兒。輕輕的把春娘攬在自己的懷中，我用心告訴她，我們都一樣，但既然暖了，就要甦醒，就像我從回憶裡甦醒一樣，我用心告訴春娘，我放下了一切，我的心再次燃燒，灰塵已散！春娘笑了，輕輕的掙脫了我的懷抱，暖意更濃了，我發現，春娘一點點變的活躍起來，一瞬間，有種時光逆流的感覺，不，那不是感覺，時光在逆流，春姑娘醒了！
一聲鳴笛，劃破空寂，我晃了晃腦袋，還是金屬及玻璃反射的光，原來，一切都是幻覺！但幻覺卻來得那麼真實，不，這不是幻覺，這是心給我的啟示，從春光劃過，到眼中映像，我的心，再次熱烈的舞蹈，夢不遠，繼續前行……  

晴空，白雲，乾淨，清爽，敩甴粄茬這是我與你初識的風景與印象，至今還留存在腦海。此時，沐浴著溫煦的日光，打開音響，安靜聽一段輕柔的旋律，思緒飛揚，我們的故事，慢慢上演。
是在文字的江湖里，還是在前世的回眸中，讓你我相遇，蝶飛千里，駐足停留。那番春暖花開的美意，那場落滿淚滴的櫻花雨，還有那片佈滿淡藍色憂傷的葉子，你是否，依然還珍藏在左心房的某一個安靜角落？亦或是將它們擱置在枕邊，默默伴隨你的旅程？
從來都喜歡，一個人的日子，自由行走，素心如簡。偶爾，偷得浮生半日閒，會泡上一杯清茗，聽歌，寫字，賞景，極少走近路人的世界，是不願，也是不想。我知道，相遇的人，有過交集後，必定會留下一些痕跡，或深，或淺，或分，或合。而這些，我都不可能參與在其中。
然而，我們卻沿著各自的線路，越走越近。是在那個淺秋的九月，遇上了你，一位如花的女子，帶著明媚的笑容，半分調皮，半分驚喜，向我靠近，並告訴我：如果有來生，還要相遇。我盯著這幾個字，好久好久都不敢眨眼，生怕眼眶的淚水滑落，浸濕了你給我的一紙溫情。
今生能相遇，已是萬幸，若再奢求來生，那定是因為今生太短，遠遠不夠彼此執手相看，貼心相行。如果還有來生，我依然會選擇在那個路口與你相遇，只要一轉身，便能看見你。
蕭條的錦秋，總是不敢放開手中的筆，去接受那些赤裸的傾情相遇，離散多了，同時也不再相信永遠的距離，索性，對於擦肩而過的人，一笑置之。原以為，我們會在十字路口，揮手再見的，可是，你的心思，你的快樂，你的陽光，一寸一寸溫暖我的心，最終，還是對你心不設防。
時光總是無情的磨去應有的激情與堅守，當某一個地方被擱淺時，替換的則是另一種柔情，它始終在我們心裡，不曾離去。當寒秋的楓葉，被你撿拾起來撫摸的時候，我便明了，從那一刻起，我的生命中多了一個你，而筆下的文字，多了一份溫暖。
時常與你，倚在光陰的樹藤下，閒看來來去去的行人，微笑或是哭泣，都是生活必不可少的調料，於是，我們告訴對方，如果某一天，需要傾訴，請記得來找彼此。無論何時，我一定會聽你訴說舊時的點點情懷，即使沒有言語，那些小小的感動，劃過指尖，也值得珍惜。
文字，是那樣的神奇，能讓本是陌生的兩個人，走入心靈深處，暖暖相惜。文字，像是青春里的一首歌，唱著唱著，突然哭出了聲音，是為相知，更是為相依。文字，我們一起追逐的夢想，簡單，不染纖塵，只為心中的一個夢，只為將生活的種種，編織成詩行，定格在生命的扉頁。所以，那一夜，你給文字擬了一個期限，一輩子，陪我寫。
你從淺秋走來，陪我渡過寒冬，再陪我期待春暖花開，多麼希望，春天傾城的日光能夠曬乾我的心事，曬乾潮濕的心房，覆蓋那些舊時留下的陰影，不再沾染憂傷。其實，我更希望，春天的盎然景象，能讓你擁有一份晴好的心情，追尋一個溫暖的歸宿。
漫步在滾滾紅塵間，每一種情，都需要時間的驗證，而我能做的，只是聆聽。聽你幸福時傳來的佳音，聽你感傷時增添的哀愁，聽你在雨天裡訴說心中千千結，聽你在晴天裡放聲高歌青春無悔。我知道，這些聲音中，包含你的所有。每次提及時，落在鍵盤上的指尖，抖了又抖，終於，某一天，在白色的紙上，寫下：不再讓你孤單。
前幾日，聽你說，那邊的桃花開了，灼灼芬華，一朵朵就像畫裡的風景，粉紅色的花瓣，開得極其妖嬈，原來，春來的腳步無聲踏入心間。
春天真的來了，我們期盼已久的季節，兜轉了好幾個輪迴，終於在門前停下。而身在另一個座城市的你，還記得，桃花寓言嗎？花一開，心變暖，你朝著清風的方向，握緊手中的幸福，歡樂前行，我會在背後，為你默守。
我們說好的，不再??提及過去的心傷，縱然我的心再涼，也會有一絲餘溫，為你支撐起一片艷陽的天空。我們說好的，此後，拈花微笑，行走世間，不問源由，心安便可。
不再讓你孤單，因為有我在，不再讓你孤單，因為溫暖相隨，不再讓你孤單，文字與我們同行，不再讓你孤單，墨舞天涯，他們會一直陪在你左右……
三月，桃花盛開，暖陽傾瀉。春風洋溢花香，濃濃的味道，撲鼻而來。這一天，如期而至，只為，美麗的你。江山如此多驕，風景秀麗，願你的每一天，都能像春天那般，溫暖著，幸福著……  

這幾天氣溫上升，寒意退去，天晴時，暖暖的陽光灑滿大地，照得人很是愜意。花草吐出新葉，樹木抽出嫩芽。草長鶯飛的陽春三月來了！
人們喜歡盎然的春意，不僅是勃勃的生機讓人振奮，更因為它能讓人將憋了一冬的能量釋放出來。在明媚的春光裡去瘋跑、撒歡兒，更新疊替、吐納換新，還原一個瀟瀟灑灑、自在隨心的本色自己。
人真是很怪，能被天氣左右情緒，更能讓季節影響到心情。美好的春天給人以快意無限的遐想，也能讓人的思緒飄回從前，特別是懵懂爛漫的童年時代。
七十年代的農村孩子是在野外瘋跑中長大的。春天廣闊的田地原野，是孩子們無拘無束、肆意而為的大舞台。三五成群漫無邊際，盡興遊走，找尋發掘新的樂土。
幼時的我就是其中的一員。夥伴們整天在一起廝混，形影不離，極少形單影只，除非生病等意外情況。但每年三月我都有一次例外，總有一個中午只能呆在家裡，因為是母親要為我縫項圈。
說起小時候的項圈，人們比較陌生。它不是金屬圈，而是戴在脖子上的用紅布一層一層包裹起來的像繩子一樣的布圈，它周長有二尺多。孩子套上後在脖子底下一點處用布縫接起來，一個圈變成個“8”字，防止孩子隨意取下。連接處還經常縫一些紅布做的三角，裡面裝著紙包的硃砂之類的東西，還有的繫著“長命富貴”等銀器或銅鎖。
那個時候，農村醫療條件差，孩子有病得不到醫治，夭折的很多。父母為了自己孩子平安健康，就到神婆處求神保佑，讓神看管、庇護，俗稱“讓爺拴著”。項圈就是“爺拴著”的見證。這些孩子中以獨子獨女、長子長女居多。人們一見戴項圈的，就知道是金貴的“倩倩娃”。大姐就是其中一個。
據母親講，大姐之前有一個哥哥一個姐姐，但都不幸夭折。特別是那位姐姐已長到十歲，很乖巧、聰明，能幫父母做些事了，突然之間得急病離世而去。父母受到很大打擊。因此大姐出生後不久，母親就去找幹婆，讓神管著，因為乾婆“敬著神”。大姐聰明伶俐，幹婆很喜歡，就認她做了乾孫女。從此兩家有了往來operable partitions。
後來有了二姐、三姐。杺甴粄茬我出生後常生病，自然而然就戴上了項圈，得到了神的“庇護”。最初的項圈是紅毛線擰成的細繩。每年春季一個暖和的中午，母親都要把我關在家裡，先在我脖子系一條紅毛線，然後取下我脖子的項圈，給它縫上一層嶄新的紅布。不是斜紋狀纏繞，而是像蔥管一樣緊緊地包裹著毛線細繩。整個過程中需要一個多小時，裁布、比劃，然後縫製。母親總是先洗乾淨手，極其虔誠地，一針一線細細地納、密密地縫。紅布要緊緊地裹住，不能太鬆，要不然容易破，耐不了多長時間。然後用紅布縫上乾婆捎來的三角，系上長命富貴鎖。一年包裹一層，項圈逐漸變粗，到十二年滿後，比大拇指還粗了。
1．該工藝品藝術的精湛主要表現在哪些地方？
2．寫三個人的神情主要是為了說明什麼？文中哪句話讚歎了雕刻技藝的高超印書？
這一個多小時，我是最難熬的，如同囚徒漫長的等待。特別是聽到夥伴們的歡笑聲時，我更是坐臥不寧、心急火燎。剛縫完，我便遇赦般飛奔而去。
對於項圈我是不喜歡的。冬天它可以藏在衣服底下，夏天就不同了，總是露在外面，很是礙事。它會成為孩子們的笑料——韁繩，更可氣的是打架時被當做把柄任人牽引。我多次讓母親取掉，不戴了。母親聽此話語立刻變得誠惶誠恐，趕緊制止、哄勸。
對於乾婆，我已沒有多大印象，只記她很老，很是慈祥和善。每次和母親去她家，她都會拿出許多好吃的給我。幹婆去世後，我的項圈卻還戴著。母親在縫製項圈的時候總是叮囑我，是神保佑我長大的，別忘了乾婆的恩德。長大了，我每年春節都給干大拜年，中秋節去拜望，直到去年干大去世。
仁厚善良的母親去世已兩年了。每次想起她，那縫製項圈的畫面總是顯現在我的腦海裡，永久地鐫刻著，成為永恆的記憶。
那細細密密的一針一線，不知縫進了母親多少綿綿不絕的愛啊！
我總覺得，母愛是廣闊無邊而又深厚無比的，而且是無時無處不在的。
清明在即，作此小文，聊表對母親的哀思。  

北國的春天來得有些晚，洤栱厝俥津城的春天來的很慢。兒子的春心關不住，走出家門去尋找春天。
趁著風輕雲淡，趁著陽光燦爛。小刺猬也出來遛彎，貪玩的他離開了媽媽的視線。
兒子見到小刺猬驚奇的睜大雙眼，他慢慢來到小刺猬面前。小刺猬驚恐不安，身子顫抖著縮成一團。
“想刺猬餓不餓？它是否很孤單？想刺猬怎麼來到了路邊？它獨自留在這裡很危險！”
兒子把想刺猬帶回家裡邊，善良的眼神充滿了愛憐。說“它也是一條生命啊！”忙著給想刺猬安排住處和晚餐。
小刺猬度過一個舒適的夜晚，迎來春光明媚的一天。兒子忙給小刺猬沐浴，想讓家裡成為小刺猬的樂園。
媽媽忙給動物協會致電，請教如何安置想刺猬更周全。來電指導最好把想刺猬送到有草地的野外，那裡才是小刺猬理想的空間。
母子帶著想刺猬來到公園，把它送回大自然。兒子戀戀不捨一步一回頭，揚揚手對小刺猬說聲“再見！”
依依惜別會的家，兒子仍然把小刺猬掛念：“它已經到了哪裡？是否已經和媽媽團圓？”
兒子坐立不安心緒煩亂，終於忍不住重返公園。想刺猬已經離開了那裡，“真希望它平平安安！”
春風不停地旋轉，這個春天很溫暖。雖然鮮花還沒有開遍，但這是個多情的春天！  

優點成本低，強度好，運輸成本低，有良好的展示效果，適宜大批量的生產。機械生產率高， 可以實現自動拆裝等。結構變化多，可以開窗、曲線壓痕等工藝包裝設計。
我要這些起起伏伏的海有什麼用
我要這些重重疊疊的山有什麼用
我享受過了已不復知什麼是享受
我忍耐過了已不復知什麼是忍耐
多少次我跋涉在書籍的群山中如墮五里雲霧之中，妕栱厝俥迷惑而厭倦﹔多少次我徜徉於知識的海濱被薰風熱雨浸淋，焦灼而麻木﹔多少次在尋覓和探求的征途中徬徨而悔悟，欲知難而返徂……然而是什麼又重新把我召回，讓我頻頻眷顧，不忍捨棄？還是她們——這些給我智慧但並不給我光明，給我情感但並不給我溫暖的書啊！
曠古的河床
先哲們的頭顱使我低下頭顱
洪水的猛獸猛獸的洪水
歷史啊何不讓我一一目睹
我一次次地掂起這些輕盈又沉重的書籍，往往只是出於對知識和真理的敬畏，對情感和智慧的尊重。無論她們對我合適與否有用與否，我都不忍輕棄她們。只要有時間和精力，我不會放過到手的每一本書，並用心用愛去閱讀去聆聽她們。
然而瑣細的生活冷酷的現實煩憂的心境衰退的記憶疲憊的情狀短暫的餘暇，常常讓我無力一一去觸碰她們。每每望洋興嘆，仰山思止。 “以生之有涯，而逐知之無涯，不亦殆乎！”——這是莊子的名句。 “人子啊，胡不歸∕沙灘熱促足∕黃土將漫身”——這是我的憬悟！
書到用時方恨少。這是很多讀書人的體會。可我讀書的速度太慢了，我常常覺得那些能被我讀到的著者和書籍真是夠幸運和榮光了，在這個世界上，又有谁愿意欣賞我寒夜苦吟的詩章，我聚沙成塔的文字，誰肯為她們感動？恐怕只有作者我自己了！
人類的智慧使人類顫栗，不管是幸福或是悲哀，只要能夠顫栗就很可貴了！
說得多好啊！多少默默耕耘孜孜以求的鬥士，他們一生中肯定無數次地為自己感動過。我也是其中的一個。如果一個人一生中從來沒有為我自己的勞作（——先勿論成果高低）感動過，才真的枉來塵世一遭！
宵深書破欣獨悟，夜半詩成妙自驚！
也許正因為自識太深，才使自己萬分痛苦，不能自拔。
石頭啊你一再的箴默
使我心如刀割滿腔憤怒
憤怒又如何？我還得以這樣的心情來自慰——
即使在無人注視的暗夜裡，你是否為自己動情地燃燒過？
是的，我燃燒過，燃燒得璀璨輝煌。然而只能照亮我自己，只能刺瞎自己的眼睛，讓我更茫然！
這是一個文化轉型的時代。轉型的不僅僅是文化的載體，而是整個的文化背景﹑文化方向。知識和書籍變成了信息變成了商品，變成財富的同時也成為奇貨可居的資本。這是書的幸福還是悲哀？當生存哲學只剩下實用主義一種方式時，我敢說這不是人類的悲哀！
書是人類進步的階梯。這是高爾基的名言。然而現在也值得懷疑了。這句話太空泛太虛緲了，它忽略了書與知識的兩面性。世上的書主要有這三大類﹕一類是探求和闡明真理的書，這是最值得尊重和珍惜的一類。其次是傳播知識或敘述情感的書，還有一類就是講述道理或鼓吹某種學說的書。等等。但是哪一本書上也不會明白清楚地告訴你它是哪一類。只有最後這一類書，往往會自我標榜。但千萬別輕信一家之言，要用自己的心靈去識別！
一個人讀什麼書，怎麼讀，選什麼書，偏愛什麼書，是一個人心智和性格﹑品格和氣質的重要標誌。常讀愛讀苦讀第一類書的多是智者，要不就是愛智慧者。他們無論處於什麼地位和身世，其人格中肯定有金子的成分。他們以一種最高尚的方式接近上帝。即使他們被放逐，在塵世中掙扎，也會體會到凡人從未領略的快樂。
第二類書有著最廣大的讀者群。這一類讀者良莠不齊，也難分善惡。多半以學以致用為目的，所謂功名利祿而已。這是那些僅僅想從書本中攝取知識學習技能的人們的基本途徑。如果誰真正從書本中學到了智慧豐富了情感，他就不該也一般不會心胸狹隘，委瑣自私甚至貪婪無恥，以知識為資本為武器去巧取豪奪他人的??或社會的財富。只有把這類書和第一類書融會貫通的人，才會對人類有較大貢獻。
我覺得最不受歡迎的書就是第三類了。這一類書的編著者往往都會自我標榜，甚至以真理的傳播者文明的傳承人自居。其實是想以自己的主觀門戶之見去約束別人俘虜別人愚弄別人奴化別人。我們要警惕的正是這一類書中的偽知識偽道理。當然這一類書中也有很多動機良好胸懷寬廣的。他們無非是想用一種雄辯的邏輯的方式最快地獲得最廣大的群眾，以求得探討真理的終南捷徑，可是往往事與願違。光明也可能蒙蔽我們本來清澈的眼睛和視野。
以上對三類書的性質作了簡要的剖析，談了談讀書的意義和書的價值。其實書的價值在短時間內是難以定論的。這不僅取決於閱讀與體會的時間和力度以及胸次和心境，還會受所處時代和環境的影響。很多書需要靜下心來品味，你才能發覺它的妙處和價值。如果你連進入的機會也不給，這就不是書的過錯，而是觀望者的無知和無心了。處境好的人往往把書當成消遣，處境不好的人則往往把書當成知己，讀得更細品得更深。
然而，讀得再細品得再深又如何？如果我們不明確讀書的目的是為了人生有所附麗有所貢獻，讀的再多又怎樣？曾經不只有過一次這樣的時代——所謂“知識越多越反動”！這句曾經嚇破多少知識分子膽魄的讕言，仔細去想，有時並不怎麼反動，還真有它的邏輯可循。在這個講求實際的年代尤其如此。知識和文化往往等於商品，學歷和文憑則等於權力，權力等於許可證通行證等於闡釋權豁免權，而不是技能的憑證創造的能力良知的保證正義的力量。我不知這樣的文化和知識是好是壞是進步還是反動？ ！
我不禁想起這個古代的一句箴言﹕
聖者修行若無行，小人經世亦讀經！
無論善惡良莠，想成就人生和功名的人無不熱愛讀書，甚至自己寫書。
毛澤東，這位冠古絕今的政治家和偉大詩人，一生運籌帷幄，叱詫風雲。應該說得益於他經史子集無不涉獵精讀，馬列著作能夠博覽細研。因而才寫出了《矛盾論》，《實踐論》等哲學論著。毛澤東還是個包容百川縱橫古今的集大成者，他善於吸納古典文化的精華，甚至愛讀那些冷僻的古籍。所以他不僅可以在政治上指揮倜儻，戎馬倥傯中還華章瀟灑，寫出不少千古絕唱的優秀詩篇。
相反，蔣介石所以窮途末路一敗塗地，在於他一生只信奉《曾國藩家書》裡的教條，只學其陰損殘毒之術，而未知世間更歡迎懷柔招遠之務。
斯大林，曾經自稱為列寧的信徒，卻完全背叛了馬克思主義，陽奉陰違地寫了幾可等身的理論專著，並以之為武器來愚弄人民，甚至無所不用其極地以人民為敵，奴役蘇聯人民。這個反法西斯鬥爭的領導者也許功不可沒，可是卻在蘇聯長期實行法西斯式的獨裁統治，搞紅色恐怖，以正義的名義殘酷鎮壓正義和忠良之士。如果不是近些年史料和實證披露，又有多少人了解他的陰險面目呢？
希特勒的《我的奮鬥》則更充分體現了這個前國家主義者後法西斯主義者的醜惡嘴臉和無恥學說，而我們究其來源，則可能歸罪到二十世紀初最傑出的哲學家尼采的頭上。因為尼采是一個極端的權力意志鼓吹者超人意志鼓吹者，希特勒甚至曾把尼采的哲學著作《偶像的黃昏》贈送給意大利的法西斯頭目墨索里尼。其實希特勒是歪曲和利用了尼采哲學的片面性。尼采的所謂超人哲學雖然是建立在自主自律自強的道德基礎之上，但並不以犧牲他人利益為前提。尼采雖然確實鼓吹過種族優勢論，但並沒有主張過種族滅絕說。尼采的超人意志論是建立在高度的對他人和社會負責任並我為人先我為表率的倫理基礎之上，而不是相反，他的所謂的權力意志的確有捨我其誰的超人意志在內，但並不等於個人意志小我意志也不等於所謂的國家主義。可見，一本書或一種言論和學說，可能會有完全不同的理解。
正如中國古人所說﹕盡信書不如無書！所以，古往今來，世上從不乏書迷，書癡，書呆，書蟲，他們總是相信書中自有黃金屋，書中自有顏如玉，但他們往往乘興而來敗興而歸，淺嚐輒止知難而退！浩如煙海峻如山巒的書，你只能攝其涓滴撮其抔壤！
寫書和讀書是兩種完全不同的行為方式。但同樣有著頓悟和缺失。主見往往就是偏見。讀書和寫書都不能沒有主見。寫書的人往往有先入之見，讀書的人則需要用自己的眼光和心靈去判斷。關於書的論述已經夠多了，我不想再引述一句了。無論我們走進書店還是圖書館，那些大師的名言警句，無非在說同一個意思——書就是智慧，書就是價值！
真的，我相信。即使隨手抓起的一本書或一個小冊子，我們都不能輕率地說它毫無價值。它或多或少花費了編著者的精力和智力，即使是一般的政治宣傳品或商品廣告，也不能說無所用心甚至是用心良苦呢！誰敢說書沒有用呢？
一直以來我都堅定地認為，一生中從未與書結緣的人簡直是可憐的，甚至是可笑的！一生中沒有找到和讀到一本好書的人也是可憐可笑之輩！
我要說的是，書是傳遞人類文明的火把！它燃燒的是生命之火，散發的是智慧之光，情感之華！
寫作是我這一生唯一熱愛的勞作，真理和知識則是我唯一敬畏的事物。當然，書，作為知識和真理最重要的載體和寫作之重要的源泉與結晶，就是我最親近的朋友了！
在夜深人靜時，在書桌前，在寤寐間，在夢鄉里，我常常會想見那些刻苦攻讀和埋頭寫作的人們，我對他們由衷地敬畏??和感激。有時我會與那些古代的先哲們詩人們苦行者會面和交流。我彷彿看見老子莊子孔子蘇秦張儀蘇格拉底柏拉圖阿基米德畢達哥拉斯們或懷抱著竹簡絹帛之類的書卷或坐在馬車上或行走在大野中或亡命於道途或奔走於鄉間或在簡陋的學園裡談笑風生如磋如磨或在秋後的田埂邊仰望星空思索著天地與人的關係或在華貴的帝王之家裡縱橫捭闔運籌帷幄。他們可以憑一腔正氣打動君王人主退敵於千里之外，也可以憑三寸不爛之舌遊說於諸侯列國之間，掀起過戰爭的風雲，也曾扶社稷於垂危挽狂瀾於既倒。他們是何等的威儀赫赫！他們曾奠定過人類文明的基礎造就過崇高的精神大廈，有的至今仍然是無人迄及的高峰和光照萬古的燈塔。他們的智慧韜略詭譎善變被後人傳頌，但那些有關他們奮發圖強求學攻書的故事更加感人。如孔子韋編三絕蘇秦的頭懸樑錐刺股程門立雪映雪讀書等等等等。
最古老的書肯定不叫書。古埃及的紙草書，古巴比倫的泥版書，古代中國的甲骨書，龜板書鼎銘書，竹簡書等等，也許還不是最古老的書，但它們的價值就像它們的分量本身一樣，沉甸??甸的！儘管這樣，書籍這種平常又特殊的事物仍然是非常脆弱的，她經不起打擊﹑折磨﹑焚燒！
然而書，的確是世上最脆弱的事物之一，最可以等閒視之最無足輕重的東西！如果寫書或讀書的人沒有良知沒有愛心，沒有對真理和正義的敬畏，沒有對造化的感恩之情！她更經不起打擊折磨撕扯焚燒！
因此，在無數個更深人靜的夜晚，我總是百思不得其解，在那些兵荒馬亂動盪不安的年代，經歷過多少災難和浩劫，那些刻寫抄錄在泥版，石片，甲骨，絲帛，竹簡，祭器或禮器上的文字，該穿越了多少歷史的血與火的洗禮，經過了多少歲月滄桑的封鎖和淘煉，經歷了多少災難和浩劫，那些脆弱的文字才得以傳承下來？
也許你會說，靠的就是那些讀書人即在中國古代稱為士而在西方則常常稱為徒的這些人一代一代的孜孜以求的薪火相傳吧。那麼又是一種什麼樣的精神在鼓舞和趨使或鞭策著他們？只有一個詞最準確，這就是——敬畏！
在這個紙醉金迷歌舞昇平的年代，在這個歇斯底里忘乎所以的年代，在這個信息強加加速遺忘的年代，在這個背棄傳統文化沒落的年代，誰？與我來侈談這個曾經一度嬌貴並夢想永恆的文明載體——書啊！  

每天，坐在那個所謂的屬於我的角落，乷呖苻除了必要的工作，不願抬起腳多走一步，對著電腦屏幕，不自覺的就會發呆。直到陽光開始眷顧我時，才依依不捨的慢慢的回過神來出版社。
一直以來，總是無暇顧及這裡冬日的陽光。今天，不知道哪裡來的幼稚，像個孩子一樣仰頭看天空，想好好感受這溫和的陽光帶來的溫暖，卻在霎那間瞇起本來就很小的眼睛，原來，溫柔的外表下隱藏著如此強的殺傷力，就這樣，低落襲上心頭，還有什麼是值得去相信的。那些你不當回事的話，刺痛的是誰的心？不會在意的人，也不能一次又一次的傷害，不是嗎？懶得深想，怕會太難過。
C、報價預算：根據確認方案,由預算員核算並出具產品報價，交客戶核定，合同簽訂。 D、工程安裝：產品根據設計圖紙定制，依照排期由工程師組織進場施工，精確安裝。 E、售後服務：常州鴻杭.辦公玻璃隔斷系統，產品質保期5年，提供“質量保證書Office Partition System”.
幻想著辦公室能建在高層的最頂樓，有大大的落地玻璃窗，充足的陽光灑滿一地，閒暇之餘，端杯涼白開站在落地窗前，遠眺著辨不清的方向，一切的一切也許都會變得不那麼重要。可我卻從來不願站到如今辦公室的窗前向外看，怕現實與理想落差太大，傷害我幼小的心靈。幻想終歸只是幻想，人是最無能的動物，沒法實現任何幻想，也沒法改變任何決定。就像此時這冬日的陽光，夕陽無限好，只是近黃昏。之後便是漫長的夜，越過小小的窗戶，怎麼努力也看不到萬家燈火，爸媽的輪廓漸漸清晰。記不清所謂的囑咐，記不清那些忠告，記不清那些承諾，記不清所謂的期望，記不清，我記不清所有的所有。可那隻是自欺欺人，聲音在耳邊迴響，怎麼可能不記得。不可以沒心沒肺的笑，不可以沒心沒肺的哭，不可以沒心沒肺的過自己想過的生活。想過的生活，到底什麼樣的生活才是自己的理想，一年的荒廢讓我啞口無言，既然選擇了，抱怨也只是徒勞。突然想起那句震顫心靈的話。任何問題，三步就可以解決。接受，改變，離開。我不知道這樣的方式是不是逃避，我只知道，不身臨其境的人不知道那最後一步是有多難。
每每都會有人問起年齡的問題，發現的第一根白頭髮證實了可怕的真實年齡，叔說今年我和妹的皮膚有了明顯的衰老的跡象，雖說是玩笑話，也知道他話裡有話，可過了青春年華的我們，也只能用蒼白無力的笑去辯解。最近和妹也一直在探討工作的事，知道她的想法，也支持她的想法，可我能給的也只是精神上的支持和理解，畢竟，我也渺小的微不足道特許經營。
說到最後，我又開始語無倫次，其實此時的心情似乎也沒那麼悲傷，只是不知道在2012我該怎樣邁出這一步。也許我知道，也許我真的不知道。  

究竟是生活因為夢見了你而發出一聲尖叫，還是你因為夢見生活而發出尖叫？──題記

漸漸長大，慢慢融入了生活，融入了平淡。

每次談到平淡我就會不自覺地想到我的高中導師──一個典型的小市民。勼鄴萇記得他不止一次在全班同學面前談起他的家人和他的福祉。他的福祉很小很簡單，我不羨慕他，當然也不鄙視他。可能他很滿足，可能他很快樂，但是這絲毫不影響他對生活的感慨。在生活面前他有時也會表現出心有余而力不足的樣子訂造婚紗。

或許很多年後我也會和他一樣，平平淡淡地做一個小市民，做一個感慨生活，感慨青春，感慨那時年少的抱著啤酒肚的地中海男人。

而如今的“平淡”已經變了味吧。今天的“平淡”不再是一種追求，一種享受，而是一種被動的接受與同化。我們被生活同化成為麻木的毫無知覺的渾渾噩噩的傀儡。

今日的我很迷惘。

“迷惘”一詞我用過無數次，我無數次用文字表達自己的無知和彷徨。但這一點也無濟於事。在“迷惘”再次出現下腦中的時候，我還是彷徨、不知所措。

有一句話是這樣說的，“生命完全是沒用意義的，我很同意，無法明白這點你就會永遠被生活迷惑。所謂人生的理想、意義、價值都是馬克思的東西，我以前很喜歡掛在嘴邊，現下真不信，人生就2個字︰玩嘛﹗”“人生就兩個字︰玩嘛”，說得真好。人生不該去追求那些虛幻的東西，意義本是別人強加給你的。活著就是要讓自己開心。

但是隨著年齡的增長，我們面臨的是什麼？是“房奴”“車奴”“孩奴”，是“煤道理”“蒜你狠”“姜你軍”。每個人都陷進去，沒人能置身事外wedding photo。

在理想與現實的無窮遠裡，每個人都會問︰“你奮鬥了嗎？”卻從來沒有人問︰“今天你過得快樂嗎？你做了自己想做的事嗎？”多么可笑啊﹗“玩世不恭”，多么瀟灑的一個詞，卻變成了貶義。彷彿生在這個世界就是為了“奮鬥”，為了“理想”。

面對這千篇一律的生活，我糊塗了。我覺得這個世界越來越像一個冗長、單調乏味的夢。

小時候，我曾有幾個晚上做著同樣的夢。夢裡我坐在一輛吉普車上，吉普車在一條筆直的看不到盡頭的黃沙路上行駛著。在這個冗長的夢裡，車一直行駛，偶爾傳來一些聲音，卻聽不清楚。我麻木地看著前方延伸而來的黃沙和偶爾經過的低矮灌木。

經過了很長一段時間，長得我彷彿有小孩變成了白發蒼蒼的糟老頭子的時候，前方那段黃沙路突然從中間突起，我狠狠地撞了過去。等我睜開眼睛的時候，我發現我躺在床上，滿頭大汗。

彷彿這個無趣的世界，這段冗長的生活就是那個夢。我夢見了它，它成了我的夢魘。我被魘住不是因為最後那突生的變故，而是因為那路途的漫長。那變故是好的，它幫我從魘中醒來，給了我解脫。

生活成了我的夢魘。我想醒來，只能被動的等待著一場變故的到來。

有時我又在想，我是不是成了生活的夢魘？生活夢見了我，我成了“平淡”生活的夢裡一個不安定的點，一個足以讓生活尖叫的變故。我從未想過接受這個世界給予我的所有“恩澤”，我背叛了它，但又始終逃不出它的掌心。

顯然，我高估了自己，我並不是生活的魘，我沒有那種力量。我最終也會慢慢被生活同化，一如我現下正在接受生活教給我的一切頭髮護理。

但是，這並不是我自己的意愿。

突然覺得自己懂了，懂了導師，懂了這生活。  

第一聲嚶兒的啼哭呼喚著靈魂的降臨,心符的跳動就踏出了生命之行,每一路口的徘徊,每一驛站的邂逅,都是刻骨銘心的回眸，由此譜寫了無法舍充的情感,無法釋懷的遺憾,在心中掀起了無可名狀的波瀾!!

如惜的歌聲不知道是它的淒楚，還是我心的悵然，茛碙陔不能平慰一路踏來的心傷，曾經聽人說過，如果今生夠虔誠將換來輪回轉世的從容，激情，陽光，微笑混然一體的置之一切的瀟灑，足以消平心中的怨恨不平。當心靈固死的時候，一切的情緣如夢般的清醒了，得以無所求的去釋放心中的情感，還心靈一片聖潔的處地，曾經如歌如夢的醉美，牽絆了一世的芳華，溶進了一生的心傷禿頭。

生命也許本應該是無果而終的，怎么樣的來降就怎么樣的在風吹和日落中消散，在生命中上帝讓人們品到了心酸浪漫的仙果，也許在思想終結的最後一刻還沒有搞懂來世生命輪回時應不應期盼仙果的到來，迷茫的期盼著來世的轉生motogp。

自然是永恆的，心靈的期盼是不死的，千年似血殘陽的洗禮，注入了它永生不死的目光，一生一世的懷情恩怨，怎能牽動夢想永世之戀的心弦。歌依舊，風吹起，心帘漫舞，悵然為誰？不應該聊漠的卻寂寞了，無以慰藉的心靈不知幾時能再度澎湃假髮。

應該自問︰“也許情殤太濃，也許感傷太深，滄桑自然就成了永恆。”  

那天晚上，我在街邊等一個朋友。朋友還沒有下班，我來的有些早，在附近超市買了幾樣東西，出來的時候朋友還沒有到。一個人實在沒事做，也沒地方去，就在街邊樹下的長條凳上坐了下來。

沒有看時間，應該是七點左右，天已經黑了，路燈全都亮了起來，大小店鋪的燈也全亮了起來，紅的，綠的，白的，黃的，全都有，很熱鬧。街上的人也很多，來來往往，沒有間斷，這就是城市的好──晚上熱鬧，況且這又靠近步行街成立香港公司。

已是十二月份，天有些冷，吹起的風也讓人不舒服，彷彿一雙冰涼的手突然貼在臉上。我把衣領豎起，裹住脖子，擋住些風涼，雙手插在上衣兜裡，看著街上穿行的人和車。

我旁邊的長條木凳上，有一盒誰吃過的泡面，只剩了些湯水，孤零零地擺在那兒。看到泡面，我就想起乘火車的日子。火車站和火車上最常見的就是泡面，候車室裡，車廂裡隨處能看到端著一盒熱氣騰騰泡面，縮在角落吃的人，有蹲著的，也有坐著的。候車室裡常年充斥著一種怪味，說不清是什麼，讓人不舒服。不管什麼味道，勞累這一味是肯定有的。我常乘火車，也常蹲在角落裡吃泡面。雖然說泡面吃多了不好，也不怎么營養。但對旅途中的人，它又是必備品，它有湯有面，又是熱的，這些又都是旅途中所缺少的招牌設計。

對面的樹下有個人在唱歌，那人瘦瘦的，高高的，二十二三歲，抱著吉它，偂傃萪面前放著話筒，地上擺著吉它包，裡面散落著些零錢，大部分是一塊的紙幣。說句老實話，我對他們很尊重，甚至有些羨慕。看到他們，總讓我覺得生活很有意思，很有希望。生活是很難，但生活的模式也很多，更不乏精彩的。他們的生活就很精彩，雖然不一定輝煌。

我倚在樹上，看著他，聽他唱歌。他唱的不怎么樣，說不上好聽，但卻很投入。他身後的長凳上還坐著兩三個人，兩個女孩，一個比他稍胖的男人，看樣子也比他大幾歲，不知道是不是和他一起的。許多人從他身邊走過，有些人稍稍停下腳步，又繼續向前走。有些人順手向那個打開的吉它盒裡丟下些紙幣，再繼續向前走。

不遠處的路邊有不少擺小攤的人，剛剛走過的時候，看到有賣玩具的，有賣手套襪子的，手套很好看，花花綠綠的，大都是女式的。女子是花，這些手套也像花一樣。攤主也大都是女子，而且很年輕，還相當的漂亮。她們雖沒有錦衣，也沒有玉食，但憑自己的雙手，經營自己的小買賣，過自己簡單的日子，也應該福祉吧﹗

唱了幾首歌，他大概累了，把吉它交給身後那個微胖的男子。他坐下，拿出一盒泡面，不知哪來的熱水，很香地吃起來。旁邊的那兩個女孩已經走了，看來他們不是一起的。

不知道他們的日子是不是快樂？是不是福祉？也不知道他們是自己選擇了這樣的生活，還是被生活所迫？是不是像我一樣有著許多的無奈？

經過一年多的努力，我考上了公務員，來到這個陌生的山城，有了一份穩定的工作，也有了立錐之地。工作不丟人，甚至有些體面。但我過的快樂嗎？此刻的我又開心嗎？快樂是算不上的，只能說欣慰。工作雖然不錯，但工資不高，買不起房，更娶不起媳婦，僅夠維持一個人稍微體面的生活，養家是不可能的。不能怪生活太現實，只能說現實才是生活。

朋友還沒有來，天下起了雨，很小，重慶的雨大都很小的，不用擔心淋濕衣服，況且又不會下很久。我仍然坐在樹下，聽對面的歌。一個生理殘障人坐著手滑車，慢慢滑過他們旁邊，靠近放錢的吉它盒，向裡面看了好一會。他懷裡放著一個白瓷杯，裡面也有些零錢。我看著他向吉它盒裡看了好一會，突然想他會不會抓起些錢，放在自己杯裡。萬一他拿了，唱歌的他們又會怎么樣呢？會不會追上他，從他手裡奪回？

假若是我，我會奪回來嗎？應該不會，在大庭廣眾之下，怎么好意思和一個生理殘障人爭幾塊錢呢？

生理殘障人看了一會就走了，他也許只是想看看裡面有多少錢，想知道是他要的錢多，還是他們唱歌掙的錢多。我怎么能把他往壞處想呢？

有個朋友說我是感性的人，這話應該是對的。看到在陰冷的早晨，冒雨修路的工人，我就會想到自己，想自己算是幸運的人；看到路邊哭泣的女孩，心裡便會浮起一層關切。看到一個漂亮的女孩子做三陪四陪的事，就很惋惜，那麼美的女孩要是做別的事多好，開一個花店，或者一個首飾店多好﹗朋友就問我“那假如是一個不好看的人做那些事，你還會這樣嗎？那時候你也許看也不看。你就一個字‘色’”。

經她這一說，我倒還真是有些“色”，我只看到了“色”，沒有看到“色”後的“空”，“色”後的“心”。“空即是色，色即是空”，這話常放在嘴邊，但真正懂得意思的又有幾個？懂得了，能做到的更了了。

他們仍然輪流地唱著歌，街上的車子越來越多，有不少豪車。車裡有成熟男人，也有時尚的女人。看到女人開豪車，總會讓人往壞處想，這女的是不是小三？不然，那麼年輕怎么會那麼有錢？

看著那些車子，我想要是哪一天我也能開著進階跑車，在街上駛過，那多風光﹗我知道那是很遙遠的事，也許是不可能的事。再說當青春已過，即使有那份心思，也沒那份情懷了。若真有那樣的日子，我是不是會很福祉，很開心呢？會不會比現下福祉呢？也許未必。

有錢的人很多，福祉的能有幾個？此刻我想進到車裡去，也許車裡的人想出來，透透氣，看一看外面的天，淋一淋外面的雨，過一過簡單的日子婚禮攝影服務。

正在我托著下巴瞎想的時候，朋友來了。我跟著她向附近的餐廳走去，身後的他們還在唱著歌。

走吧走吧，日子還是要向前走的。  

記憶讓我覺得世界是美麗的，富有色彩的，回憶的視窗很寬敞亮堂，但很多時候，讓人感覺到心痛，可是哪有不讓人傷心的事，這是絕對不可能的，過去的事就讓它過去，都常常這樣說，然而我卻不能那樣去做，沒有藉口和理由，因為我經常想不到，這是為什麼要那樣去做紋身。

夜幕快要降臨，此時我心中一片慌亂，很想大喊一場，樭娿廹可總是喊不出來，我只有一個辦法，那便是推展記憶去回憶那過去的風風雨雨。風，我喜歡，雨，我也喜歡，但心中的海潮卻久時不能平息，不如換種回憶，如往事的快樂，往日的陽光，晚上的星或月，再沒什麼可想的話，只有睡一會了。

教室裡很安靜卻又不是很寧靜，燈開著，窗戶也是大開著，隔壁的鋼琴聲，使我的記憶不斷更新，我想到了女朋友，我卻沒有女朋友，想到了當明星，可是我還沒有成名，想到了飛上青天看看這個地球，到底是個怎么樣的圓，但我最終不能飛起來通渠公司。

唉，人那，活一輩子，說容易吧，喜怒哀樂又很多，說不容易吧，可活來活去就這么回事，只希望自己活的開心，什麼是人性，什麼是美，什麼是丑，什麼是善，什麼是惡。這只是人的一種能讓自己堅持活下去的模式。

此刻我反正已經沒有太多的想法，只有琴聲還在我的耳邊飛揚，我很累卻同時又感到輕鬆，這種感覺讓別人難以了解體會，只有我自己才能。我知道卻說不出，想一想，應該是吧……

天的外衣還沒有被宇宙媽媽蓋上，這么一陣，夜一步也沒有走，於是便有些憎恨它的我，使勁的瞪著窗外電視機。

琴聲依舊纏繞著四近空氣，不知道什麼時候是個頭，我想琴聲結束了，我生命也該終止了。  

一個人的時候，是不是就真的只剩下寂寞。手機扔在一旁，知道不會再有某人打來電話，發來短信。少了等的電話，短信和早晚安，空落落的，說不清是什麼，只是覺得空。

冷冷的看著鏡中的自己，想要對自己熟悉一點，看到的是蒼白的臉，確實，我的臉色越來越不好。無神的眼睛，也就真的像我媽媽說的死魚眼一樣。記得曾經說過，哪一天你的眼睛不再澄澈的時候就是你長大的時候。也許吧，我已經長大了。

反覆聽著不同版本的《梁祝》，不知怎么回事突然特別喜歡這曲的旋律，凘洱偲明明是聽不出什麼，好像有感覺到那一種屬於蝴蝶的飄逸灑脫，也好像有我尋找的安靜，一個人的寂寞。我又在犯賤，因為我又讓自己傷心的理所當然，那是有美好結局的悲劇愛情，怎么能跟我相比呢。離開了，我還留戀著曾經。不愛了，卻還留著痛燈箱。

誰都不能把誰的福祉剝奪，選擇了一個人後，自己無情的將自己的福祉剝奪。跟誰去要呢，我的快樂。對不起愛我的人，要快樂真的沒有這么困難。

自己變了多少，認識到了現實多少。已經不再那麼倔強逞強，再也不會為了一本書跑遍整個城市大大小小的書局尋找，然後在終於買到後大大慶祝一番；再也不會大冷天的玩通宵，覺得把自己凍感冒很過癮；再也不會在包裡塞上之前隨身攜帶的筆記本隨手寫下所有關於自己的瞬時感受。偶爾攤開之前自己受過的**裸的傷，然後一笑而過，不會再留淚，也不至於傷心。過去了，只能過去，留下了一道疤證明來過了，曾經也發生過。這樣算來沒有不值得婦科。

看了一部電影，《如果能再愛一次》就在女友車禍死時隨著男友的眼淚我的淚水不自覺劃落，男友死後女友倔強的活下來後，我的眼淚依舊沒有止住。起初是想到之前我問過，“要是我死後你會不會傷心？”這樣一個無聊的問題。要是我真的死後誰會真的這么傷心呢，我想我會感動的吧。只有一個人能存活，男的堅決的把自己的生命給了女友，然後感激她教會了他如何去愛，女友帶著男友的生命好好的活了下來。這才是愛，對嗎？但是世界上，又怎么可能真的重來一次，死過一次後明天再給一次機會。

很懶，坐在電腦前怎樣都不想動彈，泡杯熱茶暖暖手都懶。移動半步，就感覺傷口再痛。靜著開始胡思亂想。就要了十八歲了，越來越不被人理解，越來越感到冷漠。2012期待了好久的末日似乎都沒有動靜。怎樣滅絕？被人類的黑暗包裹的嚴實失去陽光後還夠純淨的生靈怎進行光合作用。結果，光明死了，黑暗繁衍傷口腐爛，大概，那只是屬於光明的滅絕。

還以為我只是有點牽掛而已，還以為我可以離開的瀟灑不至於有任何難過。傷口愈合了，還留下隱隱的痛。我的情緒沒有緣由的低落，各種黑色的心情不知道是不是從你的世界帶來的，看著別人的愛情故事留著自己的眼淚中醫。

好吧，結束了。畢竟，那點痛只是之前的殘留而已。  

雨，停了。風，還執拗地吹著。

或淅瀝或兇猛，纏綿了多日。竟有了些許江南梅雨的味道代理注册香港公司。

黃梅時節家家雨，青草池塘處處蛙。只是，在這裡，少了梅子，亦無蛙聲。

青菜綠得正濃，被雨水滋潤後，愈發青翠欲滴。伴著清風，頓有翠色和煙老的春天的錯覺。風雨大作之時，也曾閃過“雨橫風狂三月暮”的字句。只是，時月不對品酒。

誰家院落無雨聲？清風不入誰家窗葡萄酒？

夜裡未曾關窗，透過紗窗，風雨熱情地鑽進屋內。桌上留下了雨水夾雜著泥土的痕跡。

油紙傘路過誰的院門，油壁車輾碎了誰的夢。

胡琴琵琶彈著誰的思念。葡萄美酒夜光杯，和著誰的無奈與剛強？

請君聽一曲灞橋柳，此別後，何年是歸期？渭城的雨裡，酒盞不忍棄，陽關西去，更無故人。雨中，誰家青梅熟透。雨中，誰又負了誰。雨中，一場寂寞憑誰訴……

雨潤著大地，也澆灌著愁緒。無邊絲雨細如愁。書生善感，書生善作。憑誰說，百無一用是書生，書生誤國。

錯對與否，無從知曉。

清明的雨，下了千年。伴著杏花村，香了千年。陰陽，人世、黃泉。奈何橋上，誰在無可奈何。孟婆的湯碗，承載著多少悲歡。彼岸花開，開到荼靡，永世的殤，輪回裡解不開的死結。忘川河裡，誰忍著三世的煎熬，只為一世的相遇。三生石上，刻著誰的前世、今生、來世。望鄉亭，望得見、回不去的是鄉關。看得見的是今生招牌廣告。

長亭外，古道邊。匆匆相逢又是別。

雨打濕的院子．有了泥土和著青菜的氣息。帘外的桐樹葉子，時動時靜。陰郁的天穹，陰郁得有些恍如前塵舊夢。配上紅樓。斷腸不過如此。一曲紅樓，萬聲嘆息。

雨洒千年，千年人事，千年紛擾。千年前的你，千年前的我。醉花陰中，青山翠蔓前，橫柯斜枝下，出雲的山岫裡，青石板上。。。那一轉身，那一抹笑，是在那裡見過︰前世，今生，來世？誰能說得清道得明？

樸實最是農家院。雨，滋潤了一地的稼穡。雨水中，它們喝了個飽。

煙雨朦朧中，青石向晚，小橋流水，油紙傘下，那個回眸的輕笑。澗邊孤船，那枯黃的蓑笠，那孤獨的游子，那白衣的書生，那明月樓裡的相思……似是在那裡見過電話繩。

青煙籠罩，虫鳥和鳴，門扉輕啟，似是故人來。

雨，竟真的停了。  

我強力的抑制著自己的感情，傷感的走在淒涼的街道上，想哭……用力的睜大眼睛，望著依然的夜空，讓眼淚只在眼睛裡打轉，那片天，勾起了無望的失落……細看不算年輕的自己，忽略了那久經蒼桑的回憶。把自己丟在風裡，任憑歲月催殘著最美麗的年華。努力強求失去的不曾得到的，卻錯過了最真實最平淡的溫馨。花開花又謝，風起風又息，冬去冬又來，一年又一年，反反覆複的輪回……連鳥兒也飛得倦了，好久沒有見到了。只覺得一切都不再重要了，但骨子裡卻渴望有一個最真實的肩膀，能讓我依靠。一直不敢承認自己內心深處的懦弱，是因為習慣在人前表現得很堅強，一付大女子模樣。而今卻真的有點累了開鎖服務﹗

我死皮賴臉的依舊成為所謂的“啃老族”。每天拖著一付魂不守舍的軀體回到家裡，羙歲埗姷泰什麼都不想做，什麼都不想去想，看著忙碌的媽媽，心裡好酸，一股股熱淚在心裡流淌。迷失了人生的方向，不知何時開始墮落……淚水在無人的角落裡肆無忌憚的流淌，真想匯成河水淹沒自己plastic wood……

回頭看看那曾經嘻哈的日子，現下過得一塌糊塗。不知道為什麼匆忙的把自己嫁了，就這樣一不小心把自己的靈魂弄丟了。那些執著的任性讓我也曾失去了很多，如今笑聲裡多了許多生活的淒涼和無奈。我們親手為自己的愛情掘開了婚姻的墓穴，曾一度努力試著改變，卻突然發現，原來一切都是如此的透涼，生活讓自己憂怨迷漫著整個胸膛。

我淡定的人生，傷悲，初始濃烈似酒，很快就會變成一杯水，讓水滲入生活的點點滴滴，選擇在其中淡定，在其中沈默和內傷。寂寞的享受著孤獨，在一個人的房間聽著傷感的旋律念叨著醉人的歌詞。只想重新上路……真想成為那愛哭愛說愛蹦愛跳的少女，無憂無慮的拋洒著自己的青春。可是，還是好想哭，想借雙肩膀痛痛的哭書刊印刷……

長嘆一口氣，推開2011年的大門，揮洒著自己所有的不幸，但愿能自己掌舵重新踏上屬於自己的旅程﹗  

黑夜給了我黑色的眼睛，可我卻用它來尋找光明。也許生活中，我們每個人都有說不出的苦楚。但是那又何妨﹗只要不違背我們的本心，做到無愧於天，無愧於地，無愧於人，更無愧於自己。我想就可以真正的御駕於塵世之上，做一個逍遙自在，真正的我腰背痛。

我想︰這世間最過無奈的莫過於命運這兩個字了。有時我想︰為什麼有的人天生富貴？有的人天生貧苦？有的人一朝顯赫？有的人一生清凡？我記得有句話說得好︰人定勝天，我命由己不由天。但真的是這樣嗎？我不敢確定，因為生活中有太多不確定了。我們誰也無法保證，明天我們依然會存在於世，明天我依然放縱逍遙。因為誰也不知道我們的命運將駛向何方。天意雖如此，但我更贊成︰天意實難違，正心修吾身。雖然無法違背冥冥之中的命運，但我可以改變自己所擁有的心態，用一顆樂觀的心去對待一切去超然灑脫地看待。所以至今我依舊逍遙，活得瀟灑，只因為看得淡泊打邊爐食物。

夜晚的蒼穹雖然黑暗，但也不能阻擋星空放出光彩。浩瀚的明月雖然孤傲，但也無法掩蓋群星的微芒。一個好朋友曾對我說過︰接受所不能接受的，改變所能改變的。當時的我理解不了，直到我經歷了一些事，才真正懂得了它的含義。也許在生活中，我們都會做一些不願意做，卻又不得不做的事。也許在現實中夢想總是如此遙不可及。但我想說︰如果不願意做，要么自己去改變它 ；要么自己去嘗試著接受它，就像朋友一樣；因為朋友也都是從不認識，不熟悉開始的，一直到同甘共苦，一直到相守相望。人生無定，命運無常。也許我們都會改變什麼，也許我們都會忘記什麼，但心中依舊有一個夢。我們依舊活得淡然，活得瀟灑，不管是黑夜的籠罩，還是皓月的光芒照耀商務中心。

正所謂道者隨心，魔者隨欲。其實道魔只在一念之間。如果追溯本源，就皆屬無有。而只有不違背自己的本心，不放縱自己的慾望。以樂觀淡然的心態去對待一切，那麼你就可以活得逍遙自在單車頭盔。

紅粉骷髏夢一場，仰天大笑歸去來。看青山，青山尤在；望紅顏，紅顏已老；雖然物是人非，滄海已移，桑田已平。但我心不變，依舊夢笑青絲憶紅顏。  

朋友，是這么一批人。 是你快樂時，容易忘掉的人。是你痛苦時，第一個想去找的人。是驚擾之後，不用心懷愧疚的人。對你稱呼從不改變的人去斑。

這幾句話很經典，第一次在一本雜誌上看到，很喜歡就摘抄了下來。在大學的一次競選什麼職位的時候我竟然很可笑的朗誦了這幾句，現下想來很荒唐，本來我就沒想過要去爭什麼父母告訴我在學校裡要積極參加活動就象徵的上去了也不知道說什麼好。我想的是安安穩穩讀幾年大學什麼干部毫無興趣，也不想去攙合。此外就是結交一二知己共同向理想奮鬥，走過一個有意義的四年電單車。

我所認為的朋友，就是無所謂性別，只要大家在一起開心志趣相投。春天就看花開，夏天就看藍天，秋天就看落葉，冬天一起去看雪。只要有什麼事就對我說一聲我就會隨叫隨到，有什麼不高興的儘管對我說我永遠是他們忠的聽眾，我會陪者儘管我不會安慰人。畢業後不管多少年再見，還是叫著我的外號“小樓”，不管彼此官多大多有錢，我們永遠是朋友脊椎側彎。　

凌晨一點，我仍然沒有睡著覺，就爬起來看書，泰戈爾。我不是中文系的，只是喜歡看書。詩人必須有孩子似的心靈，看顧城，汪國真，海子，就會發現。作為文人也要有良知，“為天地立心，為生民立命”，余傑，摩羅就是。可是我一從文學中出來，就會覺得極度空虛，感到迷茫和痛苦。生活不可以碌碌無為渾渾噩噩麻木不人，指點江山揮斥方酋周游世界，當我試著改變時卻又沒了方向，勇氣和信心蕩然無存魂飛魄散。我不喜歡學校不喜歡呆在同一個地方不喜歡交際不喜歡平原，我想一邊打工一邊旅遊，在我還沒被人認識就出發。我喜歡一直在路上的感覺，一直走，想唱就唱不在會有人嘲笑，想跑就使勁跑累了就停下來不在有目光轉過來，看螞蟻上樹小橋流水大漠夕陽花開鳥飛。別笑我是傻想，可能有一天我就突然不見了不要驚訝我一定在路上了。我會去錫林郭勒，打馬踏歌；去撒哈啦，扶駝鈴看落日；泛舟大海，1900的大海；去青康藏高原，邂逅前世相識的姑娘，一起去朝聖，磕長頭行大禮，虔誠拜佛祖，後牧羊看流雲無始無終。我夢中的天堂，在路上，在心裡，在前方。可我還在床上，一無所有，一個人看黑夜無窮無盡冷氣。  

由於10底要參加考試，十一長假沒有出遠門，昨晚很放鬆地看電視連續劇至凌晨5點多鐘，實在太困了，一覺睡到10點多︰）醒來，吃了健康排毒早餐（過了最佳時間，不過偶爾打亂一下生活秩序感覺也不錯）。

收拾了一下屋子和自己的心情，準備看書，這時電話響了，接到一個環保調查電話（一個女孩子，說話聲音很親近），問我是否能協助她接受中國及北京的環境和污染方面的調查，我很高興得接受了，接下來近一個小時，就是她問我答，談了自己對環境的許多看法，她對我的協作很高興（我不知道她是不是遇到了態度不好的調查對象），但我想作為一個公益性的、非營利性的調查我們應該盡量協助，其實我很高興能有這么一個機會表達自己的感受。

說起環保，我自己平時很注意，水、食物、居住房間的環境等與自己健康息息相關的我盡量趨利避害︰水，只喝礦泉水，或透過水果獲取；食物盡量買綠色的、有機的；房間裡的電器不用就關掉，減少電磁波的輻射；垃圾按自己知道的分類，能回收的就給廢品收購的（礦泉水瓶子都是割破了再賣，免得被不法的人利用）；在公眾環境絕對不亂扔垃圾和隨地吐痰等等。看到有好的環保提議就接受，能執行的就立刻行動︰）

讓我們行動起來吧，不能參加環保組織等正式活動，至少自己應該為了自己和家人的健康注意環保，盡量避免污染是不是？﹗﹗﹗
環保回收 環保回收  

許多準媽媽也知道睡眠對於健康的重要性，但是，懷孕6個月以後，肚子越來越大，想翻身都不那麼容易，習慣於仰睡現在卻不敢，腰酸、背痛，有時候腿還抽筋，寶寶的運動也會影響睡眠，那怎樣才能讓孕婦睡個好覺，孕晚期該採用何種睡姿?下面我們來一起了解下喜愛夜浦：

4、臨睡前應注意的問題：

1.尿頻嚴重時影響睡眠質量，所以臨睡前不要喝過多的水或湯世紀戰疫。

2.避免進食​​含高糖包括蜂蜜、果汁和咖啡因咖啡、可樂、茶、巧克力的食物和飲料，避免高鹽食物和酒精。咖啡因和酒精都會干擾睡眠。

3.牛奶營養豐富，還有利於安眠，但注意一定要提前兩小時喝。

4.睡前吃適量的點心，能防止隔日醒來頭痛。

1、正確的睡姿

仰臥時增大的子宮會壓迫腹主動脈，影響對子宮的供血和胎兒發育，所以盡量不要仰臥，最好取左側位睡眠。孕婦左側位對孕婦胎兒比較有利，當然，整晚只保持一個睡眠姿勢是不太可能的，可以左右側臥位交替彼得羅夫。

2、良好的室內環境

適宜的室內溫度為17℃～23℃，適宜的室內濕度為40%～60%。還可配合使用室內空氣淨化器，經常進行室內空氣淨化和消毒。

3、舒適的臥具

對於孕婦們來說，過於柔軟的床墊，比如席夢思床並不合適。棕床墊或硬板床上鋪9厘米厚的棉墊為宜，並註意枕頭鬆軟，高低適宜。市場上有不少孕婦專用的臥具，可以向醫生諮詢，應該選購哪種類型的護膚秘訣分享。

5.適量的運動可以緩解一些失眠症狀，但切記至少要在睡覺前3小時結束運動。

溫馨提示

如果孕期發生持續失眠，要多方面找原因：屬於心理方面的原因，可通過解除不必要的顧慮來保持良好的心境，如聽輕鬆舒緩的音樂，看愉悅身心的風光片等放鬆訓練來解決，或者請心理醫生幫助，運用心理療法來解決。屬於身體方面的原因，一定要及時請醫生診治，以免延誤病情尼古拉斯•基治。  

喜歡一個人看世界，喜歡坐在大大的落地窗前，靜靜地翻開一本書，古舊色的封面，被時光打磨了一遍又一遍。陽光洒落在書頁上，揉碎進每一個文字裡的溫暖，像櫻花般緩緩散落，散落的還有那年黃昏迷醉在扉頁裡的花香，輕輕拾起遺落在回憶裡的淡淡流年，被風掖起一角的那一頁，藏起了很久以前誰的笑聲，幻化成一曲曲柔美的歌謠，靜靜流淌在耳邊。陽光透過薄紗似的窗帘，被剪影成了一個又一個暖暖的故事。在生命的舞台上，演繹，散場。

喜歡坐在離梧桐樹遠遠的一個角落，靜靜地看著枯黃的梧桐葉在樹梢搖曳。而後羽翼般飄落，在微風裡盤旋，飛舞。偶爾有一兩片葉子，偏離了原本的路線，掉落在某個小小的枝椏上，便緊緊地擁抱住樹幹，完成最後的道別。下一秒，習習的秋風便將它帶向地面，停落在一層又一層枯葉之上，那些濃濃的枯葉是沈澱下來的時光，甦醒著一個又一個美好的夢。也有一兩片葉子借著風用力地飄向不遠處的湖面，停駐的枯葉四周泛起一片水圈，暈散成一個個好看的笑臉。瓦藍色的天空裡，棉絮般的雲朵唱著明媚的歌。如果可以，我愿支起畫架，一筆一筆描繪每一片落葉的筋絡，努力留住這一刻即將蒼老的歲月。如果可以，我愿用一季秋天，安靜地看完一場華麗的殉舞，傾聽著落葉的私語廣告製作。

喜歡躺在小小的草坡上，看著水墨被一筆一筆添上夜空。偶爾的一座小山峰，像是被打翻黑墨暈染成了濃黑，每棵樹的輪廓也都消失在夜色裡。星辰初醒似的撥開雲層，露出微微泛黃的光芒。清幽的月光渙散在老舊的窗前，思念著窗外的竹影。輕輕地閉上眼，耳邊流過星辰有節奏的氣息，聽著從遙遠星空傳來的細語，在我的夢裡，一點一點淺唱。

喜歡下雪的冬天，無數晶瑩的雪花交錯在小徑的石面上，曲曲折折地伸向遠方，彷彿是被誰隨意丟下的雪白絲帶，散散落在大地上。輕輕地走過，身後留下一串深深淺淺的腳印，像是大腦皮層下清晰的記憶脈絡。不遠處的褐色木製長椅被雪完整地覆蓋了椅面，若隱若現的長椅的輪廓彷彿還在訴說著那一年的秋天沒有結局的故事。旁邊隱沒在雪裡的紅傘，是誰曾經打著走過，卻把回憶留在了這裡。紅傘邊沿的一滴雪落下，偷偷融化了誰的思念增髮。

喜歡一個人看世界，靜靜地聽著鋼琴曲看著雪花一片一片滑過肩膀，無限漫長地流向遠方，如果時間可以靜止，靜止在雪花漫舞的時光裡。如果可以就這樣靜靜地漫步在純白的世界裡。  

感謝你的愛，給我帶來新的人生，攜手不再孤單寂寞。從沒想過，想你，會成為我的習慣。
那時，我是流連於花花世界的匆匆過客，而你於我，僅是這花花世界裡毫不起眼的一根小草。我以為我們會像兩根平行線，永無交集。現實也似乎在不經意地開著玩笑，帶我遠離你的世界，為著我無法遺棄的過往。我常想，若我已歷經錯的人事，曾歡喜，也曾無望，曾徘徊，也曾落淚，上天是否會給我一個重歷愛的機會？尋尋覓覓中，我卻失了你的身影，一種無名的失落感輕輕悄悄佔據了我的思緒便宜機票。
再見你時，你已褪去那層晦澀和不安。每一次我的跌撞失意之後，都有你如天使般的出現，伴隨清麗卻無比溫暖的聲音圍繞耳旁︰愛，你懂嗎？其時，我依舊維持我的驕傲，倉促行走於與我格格不入的世界，我不懂世故，但執著地希冀成功。有輕微嘆息聲傳入耳帘，我強裝不聞，一心要往前走，不看離傷。
然而我發現，繁忙奔走過後，我卻只剩一身疲累。愛，你懂嗎？這樣的字句忽而突兀地出現下我的腦海中，揮之不去。我於是一心解放對你的思念，潛意識裡你的一顰一笑無比清新、動人，我想，我開始明白，愛有歸宿。
循跡你的生活，簡單、充實、陽光、快樂。偶有的陰雲總是稍縱即逝，一朵笑花開在你臉上，安慰了身旁所有人的心靈，讓我不禁想要祈禱，希望這朵笑花永開不敗。可是你說你不記得我，眼神靈動，閃爍調皮的光芒，幸而我看到了藏於那雙光芒裡的驚喜和慌亂，一剎那的閃神，你已遠走，牽動心弦，我想，我是再不願放開你了頭髮護理。
原來，你是人群中一朵遺世獨立的清蓮，亭亭玉立，淺笑怡然。而我，卻是這奔忙人群中偶爾駐足的一個旅者，你淡淡的清香沁入我的呼吸，洗去我心間所有的不安和塵垢。看到你，開始了解“珍惜”和“守護”的意義，世間繁華無限，花開天地間，唯有你，讓我甘心成為一位辛勤耕耘的護花者，攜手不再孤單寂寞。從此停留，伴你春秋。
死生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。因為你，我開始懂得，愛是包容，愛是理解，愛是接受，感謝上蒼，我的世界，因為有你，從此不再殘缺。
謝謝你，一直懂我。  

黑暗讓人無法掌控，所以恐懼，夜幕開始緩緩落下，悄無聲息，讓人決然不察。在將黑未黑之際，天色雖沒有白天般透徹，倒不至於如伸手不見五指般漆黑。窗外，高聳的鋼鐵森林，參天大樹，依然清晰可辨。樓下，孩童嬉戲發出的爽朗笑聲還在耳邊回蕩，但漸漸地，聲音越來越微弱，直到寂靜無聲。
我知道，夜即將來臨。習慣在夜到來之前，趴在窗台上發呆。總以為自己是對夜抱有無盡的遐想，可當輾轉在床上，久久不能入眠時，我才發覺自己對夜蘊藏著莫名的恐懼，尤其是在夜降臨之前。
難道對夜忐忑不安的心境會是人類害怕未知的最大弱性嗎？
窗台旁安置的地燈忽然明亮起來，我總會在房間光線逐漸微弱時不自覺地按下它的開關。瞬間，光明開始充斥著整個房間。人類自我保護的意識由此便可體現。屋外的黑暗襯托著屋內的光明，每當此刻，我都會從酒柜中，拿出一瓶陳釀多年的葡萄酒，小心翼翼地拔出瓶蓋，輕輕倒入高腳酒杯中，然後擱在手上，細細品味這番愉悅──人類征服黑暗的自我成就感。
黑暗真能如此輕易被征服嗎？全然不知，黑暗無處不在，黑暗讓人無法掌控，所以恐懼。漫漫長夜終究會被黎明前的陽光所吞噬，可人類心中的陰影卻始終無法磨滅。它藏匿在我們內心深處，從扎根發芽，開花結果到凋萎枯謝，如此反覆循環。黑暗孕育出鄙夷、嫉妒、仇恨，我們又習慣性的去品嘗，最終得到的也只可能是惡果苦澀悔恨的余味自由行。
抬頭向窗外望去，天幕上，早已掛滿閃爍著熠熠光輝的小生靈。它們在很久很久以前，就與夜進行著永無休止的鬥爭。在日落月升，月隱日現中，我竟然忽略了它們的存在。不曾知曉，沒有皓月皎潔的光亮，但它們卻是用盡渾身解數，拼命開拓出長夜黑暗中的點點光明。即使再渺小，也從未被征服。
我知道，夜包含著太多未知，恐懼就是來源於此。獨自生活在一個空曠的空間裡久了，對夜已然習慣，恐懼感逐漸消弱。人們喜歡對未知事物憑著自潔面調理己的感覺任意暢想，沒有光明的陪伴，人類會被引入到黑暗的歧途。消極悲觀的想像籠罩著整個長夜，於是，人類開始團聚一起，縱情歡唱，放肆享受，在麻痺中等待黑夜的消遁，待光明重回人間，人們原本繃緊的神經一剎那間鬆懈開來，於是臥倒在柔軟的床上，沈浸在夢鄉裡。
無所作為的逃避，並不是躲避黑夜的唯一途徑宣傳禮品。
我習慣在深夜，端坐在書桌前，伏在案頭上，埋於故紙堆中。困了，泡上一杯咖啡，放上幾塊冰糖，用湯匙攪拌幾個來回，然後，端起杯子，喝上幾口又放下。不知不覺，長夜就在這動作的幾個來回後溜走。它自作聰明地披著黑暗的外衣，啃噬著人類陽光的心靈。當心中埋藏無限光明的人，在黑暗中釋放出巨大能量的時候，夜就沒那麼可怕，它又怎么能讓人在被裡蜷縮一團，發著抖，打著哆嗦，默默祈求光明早日重現呢？
一番沈思後，夜的洪流早已退卻，我竟然又在恍惚中，駛向了光明的彼岸。

| Spain immigration | natural stone jewelry