不一樣的一年

  

每天，坐在那個所謂的屬於我的角落，乷呖苻除了必要的工作，不願抬起腳多走一步，對著電腦屏幕，不自覺的就會發呆。直到陽光開始眷顧我時，才依依不捨的慢慢的回過神來出版社。
一直以來，總是無暇顧及這裡冬日的陽光。今天，不知道哪裡來的幼稚，像個孩子一樣仰頭看天空，想好好感受這溫和的陽光帶來的溫暖，卻在霎那間瞇起本來就很小的眼睛，原來，溫柔的外表下隱藏著如此強的殺傷力，就這樣，低落襲上心頭，還有什麼是值得去相信的。那些你不當回事的話，刺痛的是誰的心？不會在意的人，也不能一次又一次的傷害，不是嗎？懶得深想，怕會太難過。
C、報價預算：根據確認方案,由預算員核算並出具產品報價，交客戶核定，合同簽訂。 D、工程安裝：產品根據設計圖紙定制，依照排期由工程師組織進場施工，精確安裝。 E、售後服務：常州鴻杭.辦公玻璃隔斷系統，產品質保期5年，提供“質量保證書Office Partition System”.
幻想著辦公室能建在高層的最頂樓，有大大的落地玻璃窗，充足的陽光灑滿一地，閒暇之餘，端杯涼白開站在落地窗前，遠眺著辨不清的方向，一切的一切也許都會變得不那麼重要。可我卻從來不願站到如今辦公室的窗前向外看，怕現實與理想落差太大，傷害我幼小的心靈。幻想終歸只是幻想，人是最無能的動物，沒法實現任何幻想，也沒法改變任何決定。就像此時這冬日的陽光，夕陽無限好，只是近黃昏。之後便是漫長的夜，越過小小的窗戶，怎麼努力也看不到萬家燈火，爸媽的輪廓漸漸清晰。記不清所謂的囑咐，記不清那些忠告，記不清那些承諾，記不清所謂的期望，記不清，我記不清所有的所有。可那隻是自欺欺人，聲音在耳邊迴響，怎麼可能不記得。不可以沒心沒肺的笑，不可以沒心沒肺的哭，不可以沒心沒肺的過自己想過的生活。想過的生活，到底什麼樣的生活才是自己的理想，一年的荒廢讓我啞口無言，既然選擇了，抱怨也只是徒勞。突然想起那句震顫心靈的話。任何問題，三步就可以解決。接受，改變，離開。我不知道這樣的方式是不是逃避，我只知道，不身臨其境的人不知道那最後一步是有多難。
每每都會有人問起年齡的問題，發現的第一根白頭髮證實了可怕的真實年齡，叔說今年我和妹的皮膚有了明顯的衰老的跡象，雖說是玩笑話，也知道他話裡有話，可過了青春年華的我們，也只能用蒼白無力的笑去辯解。最近和妹也一直在探討工作的事，知道她的想法，也支持她的想法，可我能給的也只是精神上的支持和理解，畢竟，我也渺小的微不足道特許經營。
說到最後，我又開始語無倫次，其實此時的心情似乎也沒那麼悲傷，只是不知道在2012我該怎樣邁出這一步。也許我知道，也許我真的不知道。  

究竟是生活因為夢見了你而發出一聲尖叫，還是你因為夢見生活而發出尖叫？──題記

漸漸長大，慢慢融入了生活，融入了平淡。

每次談到平淡我就會不自覺地想到我的高中導師──一個典型的小市民。勼鄴萇記得他不止一次在全班同學面前談起他的家人和他的福祉。他的福祉很小很簡單，我不羨慕他，當然也不鄙視他。可能他很滿足，可能他很快樂，但是這絲毫不影響他對生活的感慨。在生活面前他有時也會表現出心有余而力不足的樣子訂造婚紗。

或許很多年後我也會和他一樣，平平淡淡地做一個小市民，做一個感慨生活，感慨青春，感慨那時年少的抱著啤酒肚的地中海男人。

而如今的“平淡”已經變了味吧。今天的“平淡”不再是一種追求，一種享受，而是一種被動的接受與同化。我們被生活同化成為麻木的毫無知覺的渾渾噩噩的傀儡。

今日的我很迷惘。

“迷惘”一詞我用過無數次，我無數次用文字表達自己的無知和彷徨。但這一點也無濟於事。在“迷惘”再次出現下腦中的時候，我還是彷徨、不知所措。

有一句話是這樣說的，“生命完全是沒用意義的，我很同意，無法明白這點你就會永遠被生活迷惑。所謂人生的理想、意義、價值都是馬克思的東西，我以前很喜歡掛在嘴邊，現下真不信，人生就2個字︰玩嘛﹗”“人生就兩個字︰玩嘛”，說得真好。人生不該去追求那些虛幻的東西，意義本是別人強加給你的。活著就是要讓自己開心。

但是隨著年齡的增長，我們面臨的是什麼？是“房奴”“車奴”“孩奴”，是“煤道理”“蒜你狠”“姜你軍”。每個人都陷進去，沒人能置身事外wedding photo。

在理想與現實的無窮遠裡，每個人都會問︰“你奮鬥了嗎？”卻從來沒有人問︰“今天你過得快樂嗎？你做了自己想做的事嗎？”多么可笑啊﹗“玩世不恭”，多么瀟灑的一個詞，卻變成了貶義。彷彿生在這個世界就是為了“奮鬥”，為了“理想”。

面對這千篇一律的生活，我糊塗了。我覺得這個世界越來越像一個冗長、單調乏味的夢。

小時候，我曾有幾個晚上做著同樣的夢。夢裡我坐在一輛吉普車上，吉普車在一條筆直的看不到盡頭的黃沙路上行駛著。在這個冗長的夢裡，車一直行駛，偶爾傳來一些聲音，卻聽不清楚。我麻木地看著前方延伸而來的黃沙和偶爾經過的低矮灌木。

經過了很長一段時間，長得我彷彿有小孩變成了白發蒼蒼的糟老頭子的時候，前方那段黃沙路突然從中間突起，我狠狠地撞了過去。等我睜開眼睛的時候，我發現我躺在床上，滿頭大汗。

彷彿這個無趣的世界，這段冗長的生活就是那個夢。我夢見了它，它成了我的夢魘。我被魘住不是因為最後那突生的變故，而是因為那路途的漫長。那變故是好的，它幫我從魘中醒來，給了我解脫。

生活成了我的夢魘。我想醒來，只能被動的等待著一場變故的到來。

有時我又在想，我是不是成了生活的夢魘？生活夢見了我，我成了“平淡”生活的夢裡一個不安定的點，一個足以讓生活尖叫的變故。我從未想過接受這個世界給予我的所有“恩澤”，我背叛了它，但又始終逃不出它的掌心。

顯然，我高估了自己，我並不是生活的魘，我沒有那種力量。我最終也會慢慢被生活同化，一如我現下正在接受生活教給我的一切頭髮護理。

但是，這並不是我自己的意愿。

突然覺得自己懂了，懂了導師，懂了這生活。  

第一聲嚶兒的啼哭呼喚著靈魂的降臨,心符的跳動就踏出了生命之行,每一路口的徘徊,每一驛站的邂逅,都是刻骨銘心的回眸，由此譜寫了無法舍充的情感,無法釋懷的遺憾,在心中掀起了無可名狀的波瀾!!

如惜的歌聲不知道是它的淒楚，還是我心的悵然，茛碙陔不能平慰一路踏來的心傷，曾經聽人說過，如果今生夠虔誠將換來輪回轉世的從容，激情，陽光，微笑混然一體的置之一切的瀟灑，足以消平心中的怨恨不平。當心靈固死的時候，一切的情緣如夢般的清醒了，得以無所求的去釋放心中的情感，還心靈一片聖潔的處地，曾經如歌如夢的醉美，牽絆了一世的芳華，溶進了一生的心傷禿頭。

生命也許本應該是無果而終的，怎么樣的來降就怎么樣的在風吹和日落中消散，在生命中上帝讓人們品到了心酸浪漫的仙果，也許在思想終結的最後一刻還沒有搞懂來世生命輪回時應不應期盼仙果的到來，迷茫的期盼著來世的轉生motogp。

自然是永恆的，心靈的期盼是不死的，千年似血殘陽的洗禮，注入了它永生不死的目光，一生一世的懷情恩怨，怎能牽動夢想永世之戀的心弦。歌依舊，風吹起，心帘漫舞，悵然為誰？不應該聊漠的卻寂寞了，無以慰藉的心靈不知幾時能再度澎湃假髮。

應該自問︰“也許情殤太濃，也許感傷太深，滄桑自然就成了永恆。”  

那天晚上，我在街邊等一個朋友。朋友還沒有下班，我來的有些早，在附近超市買了幾樣東西，出來的時候朋友還沒有到。一個人實在沒事做，也沒地方去，就在街邊樹下的長條凳上坐了下來。

沒有看時間，應該是七點左右，天已經黑了，路燈全都亮了起來，大小店鋪的燈也全亮了起來，紅的，綠的，白的，黃的，全都有，很熱鬧。街上的人也很多，來來往往，沒有間斷，這就是城市的好──晚上熱鬧，況且這又靠近步行街成立香港公司。

已是十二月份，天有些冷，吹起的風也讓人不舒服，彷彿一雙冰涼的手突然貼在臉上。我把衣領豎起，裹住脖子，擋住些風涼，雙手插在上衣兜裡，看著街上穿行的人和車。

我旁邊的長條木凳上，有一盒誰吃過的泡面，只剩了些湯水，孤零零地擺在那兒。看到泡面，我就想起乘火車的日子。火車站和火車上最常見的就是泡面，候車室裡，車廂裡隨處能看到端著一盒熱氣騰騰泡面，縮在角落吃的人，有蹲著的，也有坐著的。候車室裡常年充斥著一種怪味，說不清是什麼，讓人不舒服。不管什麼味道，勞累這一味是肯定有的。我常乘火車，也常蹲在角落裡吃泡面。雖然說泡面吃多了不好，也不怎么營養。但對旅途中的人，它又是必備品，它有湯有面，又是熱的，這些又都是旅途中所缺少的招牌設計。

對面的樹下有個人在唱歌，那人瘦瘦的，高高的，二十二三歲，抱著吉它，偂傃萪面前放著話筒，地上擺著吉它包，裡面散落著些零錢，大部分是一塊的紙幣。說句老實話，我對他們很尊重，甚至有些羨慕。看到他們，總讓我覺得生活很有意思，很有希望。生活是很難，但生活的模式也很多，更不乏精彩的。他們的生活就很精彩，雖然不一定輝煌。

我倚在樹上，看著他，聽他唱歌。他唱的不怎么樣，說不上好聽，但卻很投入。他身後的長凳上還坐著兩三個人，兩個女孩，一個比他稍胖的男人，看樣子也比他大幾歲，不知道是不是和他一起的。許多人從他身邊走過，有些人稍稍停下腳步，又繼續向前走。有些人順手向那個打開的吉它盒裡丟下些紙幣，再繼續向前走。

不遠處的路邊有不少擺小攤的人，剛剛走過的時候，看到有賣玩具的，有賣手套襪子的，手套很好看，花花綠綠的，大都是女式的。女子是花，這些手套也像花一樣。攤主也大都是女子，而且很年輕，還相當的漂亮。她們雖沒有錦衣，也沒有玉食，但憑自己的雙手，經營自己的小買賣，過自己簡單的日子，也應該福祉吧﹗

唱了幾首歌，他大概累了，把吉它交給身後那個微胖的男子。他坐下，拿出一盒泡面，不知哪來的熱水，很香地吃起來。旁邊的那兩個女孩已經走了，看來他們不是一起的。

不知道他們的日子是不是快樂？是不是福祉？也不知道他們是自己選擇了這樣的生活，還是被生活所迫？是不是像我一樣有著許多的無奈？

經過一年多的努力，我考上了公務員，來到這個陌生的山城，有了一份穩定的工作，也有了立錐之地。工作不丟人，甚至有些體面。但我過的快樂嗎？此刻的我又開心嗎？快樂是算不上的，只能說欣慰。工作雖然不錯，但工資不高，買不起房，更娶不起媳婦，僅夠維持一個人稍微體面的生活，養家是不可能的。不能怪生活太現實，只能說現實才是生活。

朋友還沒有來，天下起了雨，很小，重慶的雨大都很小的，不用擔心淋濕衣服，況且又不會下很久。我仍然坐在樹下，聽對面的歌。一個生理殘障人坐著手滑車，慢慢滑過他們旁邊，靠近放錢的吉它盒，向裡面看了好一會。他懷裡放著一個白瓷杯，裡面也有些零錢。我看著他向吉它盒裡看了好一會，突然想他會不會抓起些錢，放在自己杯裡。萬一他拿了，唱歌的他們又會怎么樣呢？會不會追上他，從他手裡奪回？

假若是我，我會奪回來嗎？應該不會，在大庭廣眾之下，怎么好意思和一個生理殘障人爭幾塊錢呢？

生理殘障人看了一會就走了，他也許只是想看看裡面有多少錢，想知道是他要的錢多，還是他們唱歌掙的錢多。我怎么能把他往壞處想呢？

有個朋友說我是感性的人，這話應該是對的。看到在陰冷的早晨，冒雨修路的工人，我就會想到自己，想自己算是幸運的人；看到路邊哭泣的女孩，心裡便會浮起一層關切。看到一個漂亮的女孩子做三陪四陪的事，就很惋惜，那麼美的女孩要是做別的事多好，開一個花店，或者一個首飾店多好﹗朋友就問我“那假如是一個不好看的人做那些事，你還會這樣嗎？那時候你也許看也不看。你就一個字‘色’”。

經她這一說，我倒還真是有些“色”，我只看到了“色”，沒有看到“色”後的“空”，“色”後的“心”。“空即是色，色即是空”，這話常放在嘴邊，但真正懂得意思的又有幾個？懂得了，能做到的更了了。

他們仍然輪流地唱著歌，街上的車子越來越多，有不少豪車。車裡有成熟男人，也有時尚的女人。看到女人開豪車，總會讓人往壞處想，這女的是不是小三？不然，那麼年輕怎么會那麼有錢？

看著那些車子，我想要是哪一天我也能開著進階跑車，在街上駛過，那多風光﹗我知道那是很遙遠的事，也許是不可能的事。再說當青春已過，即使有那份心思，也沒那份情懷了。若真有那樣的日子，我是不是會很福祉，很開心呢？會不會比現下福祉呢？也許未必。

有錢的人很多，福祉的能有幾個？此刻我想進到車裡去，也許車裡的人想出來，透透氣，看一看外面的天，淋一淋外面的雨，過一過簡單的日子婚禮攝影服務。

正在我托著下巴瞎想的時候，朋友來了。我跟著她向附近的餐廳走去，身後的他們還在唱著歌。

走吧走吧，日子還是要向前走的。