不一樣的一年

  

記憶讓我覺得世界是美麗的，富有色彩的，回憶的視窗很寬敞亮堂，但很多時候，讓人感覺到心痛，可是哪有不讓人傷心的事，這是絕對不可能的，過去的事就讓它過去，都常常這樣說，然而我卻不能那樣去做，沒有藉口和理由，因為我經常想不到，這是為什麼要那樣去做紋身。

夜幕快要降臨，此時我心中一片慌亂，很想大喊一場，樭娿廹可總是喊不出來，我只有一個辦法，那便是推展記憶去回憶那過去的風風雨雨。風，我喜歡，雨，我也喜歡，但心中的海潮卻久時不能平息，不如換種回憶，如往事的快樂，往日的陽光，晚上的星或月，再沒什麼可想的話，只有睡一會了。

教室裡很安靜卻又不是很寧靜，燈開著，窗戶也是大開著，隔壁的鋼琴聲，使我的記憶不斷更新，我想到了女朋友，我卻沒有女朋友，想到了當明星，可是我還沒有成名，想到了飛上青天看看這個地球，到底是個怎么樣的圓，但我最終不能飛起來通渠公司。

唉，人那，活一輩子，說容易吧，喜怒哀樂又很多，說不容易吧，可活來活去就這么回事，只希望自己活的開心，什麼是人性，什麼是美，什麼是丑，什麼是善，什麼是惡。這只是人的一種能讓自己堅持活下去的模式。

此刻我反正已經沒有太多的想法，只有琴聲還在我的耳邊飛揚，我很累卻同時又感到輕鬆，這種感覺讓別人難以了解體會，只有我自己才能。我知道卻說不出，想一想，應該是吧……

天的外衣還沒有被宇宙媽媽蓋上，這么一陣，夜一步也沒有走，於是便有些憎恨它的我，使勁的瞪著窗外電視機。

琴聲依舊纏繞著四近空氣，不知道什麼時候是個頭，我想琴聲結束了，我生命也該終止了。  

一個人的時候，是不是就真的只剩下寂寞。手機扔在一旁，知道不會再有某人打來電話，發來短信。少了等的電話，短信和早晚安，空落落的，說不清是什麼，只是覺得空。

冷冷的看著鏡中的自己，想要對自己熟悉一點，看到的是蒼白的臉，確實，我的臉色越來越不好。無神的眼睛，也就真的像我媽媽說的死魚眼一樣。記得曾經說過，哪一天你的眼睛不再澄澈的時候就是你長大的時候。也許吧，我已經長大了。

反覆聽著不同版本的《梁祝》，不知怎么回事突然特別喜歡這曲的旋律，凘洱偲明明是聽不出什麼，好像有感覺到那一種屬於蝴蝶的飄逸灑脫，也好像有我尋找的安靜，一個人的寂寞。我又在犯賤，因為我又讓自己傷心的理所當然，那是有美好結局的悲劇愛情，怎么能跟我相比呢。離開了，我還留戀著曾經。不愛了，卻還留著痛燈箱。

誰都不能把誰的福祉剝奪，選擇了一個人後，自己無情的將自己的福祉剝奪。跟誰去要呢，我的快樂。對不起愛我的人，要快樂真的沒有這么困難。

自己變了多少，認識到了現實多少。已經不再那麼倔強逞強，再也不會為了一本書跑遍整個城市大大小小的書局尋找，然後在終於買到後大大慶祝一番；再也不會大冷天的玩通宵，覺得把自己凍感冒很過癮；再也不會在包裡塞上之前隨身攜帶的筆記本隨手寫下所有關於自己的瞬時感受。偶爾攤開之前自己受過的**裸的傷，然後一笑而過，不會再留淚，也不至於傷心。過去了，只能過去，留下了一道疤證明來過了，曾經也發生過。這樣算來沒有不值得婦科。

看了一部電影，《如果能再愛一次》就在女友車禍死時隨著男友的眼淚我的淚水不自覺劃落，男友死後女友倔強的活下來後，我的眼淚依舊沒有止住。起初是想到之前我問過，“要是我死後你會不會傷心？”這樣一個無聊的問題。要是我真的死後誰會真的這么傷心呢，我想我會感動的吧。只有一個人能存活，男的堅決的把自己的生命給了女友，然後感激她教會了他如何去愛，女友帶著男友的生命好好的活了下來。這才是愛，對嗎？但是世界上，又怎么可能真的重來一次，死過一次後明天再給一次機會。

很懶，坐在電腦前怎樣都不想動彈，泡杯熱茶暖暖手都懶。移動半步，就感覺傷口再痛。靜著開始胡思亂想。就要了十八歲了，越來越不被人理解，越來越感到冷漠。2012期待了好久的末日似乎都沒有動靜。怎樣滅絕？被人類的黑暗包裹的嚴實失去陽光後還夠純淨的生靈怎進行光合作用。結果，光明死了，黑暗繁衍傷口腐爛，大概，那只是屬於光明的滅絕。

還以為我只是有點牽掛而已，還以為我可以離開的瀟灑不至於有任何難過。傷口愈合了，還留下隱隱的痛。我的情緒沒有緣由的低落，各種黑色的心情不知道是不是從你的世界帶來的，看著別人的愛情故事留著自己的眼淚中醫。

好吧，結束了。畢竟，那點痛只是之前的殘留而已。