不一樣的一年

記憶讓我覺得世界是美麗的，富有色彩的，回憶的視窗很寬敞亮堂，但很多時候，讓人感覺到心痛，可是哪有不讓人傷心的事，這是絕對不可能的，過去的事就讓它過去，都常常這樣說，然而我卻不能那樣去做，沒有藉口和理由，因為我經常想不到，這是為什麼要那樣去做紋身。

夜幕快要降臨，此時我心中一片慌亂，很想大喊一場，樭娿廹可總是喊不出來，我只有一個辦法，那便是推展記憶去回憶那過去的風風雨雨。風，我喜歡，雨，我也喜歡，但心中的海潮卻久時不能平息，不如換種回憶，如往事的快樂，往日的陽光，晚上的星或月，再沒什麼可想的話，只有睡一會了。

教室裡很安靜卻又不是很寧靜，燈開著，窗戶也是大開著，隔壁的鋼琴聲，使我的記憶不斷更新，我想到了女朋友，我卻沒有女朋友，想到了當明星，可是我還沒有成名，想到了飛上青天看看這個地球，到底是個怎么樣的圓，但我最終不能飛起來通渠公司。

唉，人那，活一輩子，說容易吧，喜怒哀樂又很多，說不容易吧，可活來活去就這么回事，只希望自己活的開心，什麼是人性，什麼是美，什麼是丑，什麼是善，什麼是惡。這只是人的一種能讓自己堅持活下去的模式。

此刻我反正已經沒有太多的想法，只有琴聲還在我的耳邊飛揚，我很累卻同時又感到輕鬆，這種感覺讓別人難以了解體會，只有我自己才能。我知道卻說不出，想一想，應該是吧……

天的外衣還沒有被宇宙媽媽蓋上，這么一陣，夜一步也沒有走，於是便有些憎恨它的我，使勁的瞪著窗外電視機。

琴聲依舊纏繞著四近空氣，不知道什麼時候是個頭，我想琴聲結束了，我生命也該終止了。  

一個人的時候，是不是就真的只剩下寂寞。手機扔在一旁，知道不會再有某人打來電話，發來短信。少了等的電話，短信和早晚安，空落落的，說不清是什麼，只是覺得空。

冷冷的看著鏡中的自己，想要對自己熟悉一點，看到的是蒼白的臉，確實，我的臉色越來越不好。無神的眼睛，也就真的像我媽媽說的死魚眼一樣。記得曾經說過，哪一天你的眼睛不再澄澈的時候就是你長大的時候。也許吧，我已經長大了。

反覆聽著不同版本的《梁祝》，不知怎么回事突然特別喜歡這曲的旋律，凘洱偲明明是聽不出什麼，好像有感覺到那一種屬於蝴蝶的飄逸灑脫，也好像有我尋找的安靜，一個人的寂寞。我又在犯賤，因為我又讓自己傷心的理所當然，那是有美好結局的悲劇愛情，怎么能跟我相比呢。離開了，我還留戀著曾經。不愛了，卻還留著痛燈箱。

誰都不能把誰的福祉剝奪，選擇了一個人後，自己無情的將自己的福祉剝奪。跟誰去要呢，我的快樂。對不起愛我的人，要快樂真的沒有這么困難。

自己變了多少，認識到了現實多少。已經不再那麼倔強逞強，再也不會為了一本書跑遍整個城市大大小小的書局尋找，然後在終於買到後大大慶祝一番；再也不會大冷天的玩通宵，覺得把自己凍感冒很過癮；再也不會在包裡塞上之前隨身攜帶的筆記本隨手寫下所有關於自己的瞬時感受。偶爾攤開之前自己受過的**裸的傷，然後一笑而過，不會再留淚，也不至於傷心。過去了，只能過去，留下了一道疤證明來過了，曾經也發生過。這樣算來沒有不值得婦科。

看了一部電影，《如果能再愛一次》就在女友車禍死時隨著男友的眼淚我的淚水不自覺劃落，男友死後女友倔強的活下來後，我的眼淚依舊沒有止住。起初是想到之前我問過，“要是我死後你會不會傷心？”這樣一個無聊的問題。要是我真的死後誰會真的這么傷心呢，我想我會感動的吧。只有一個人能存活，男的堅決的把自己的生命給了女友，然後感激她教會了他如何去愛，女友帶著男友的生命好好的活了下來。這才是愛，對嗎？但是世界上，又怎么可能真的重來一次，死過一次後明天再給一次機會。

很懶，坐在電腦前怎樣都不想動彈，泡杯熱茶暖暖手都懶。移動半步，就感覺傷口再痛。靜著開始胡思亂想。就要了十八歲了，越來越不被人理解，越來越感到冷漠。2012期待了好久的末日似乎都沒有動靜。怎樣滅絕？被人類的黑暗包裹的嚴實失去陽光後還夠純淨的生靈怎進行光合作用。結果，光明死了，黑暗繁衍傷口腐爛，大概，那只是屬於光明的滅絕。

還以為我只是有點牽掛而已，還以為我可以離開的瀟灑不至於有任何難過。傷口愈合了，還留下隱隱的痛。我的情緒沒有緣由的低落，各種黑色的心情不知道是不是從你的世界帶來的，看著別人的愛情故事留著自己的眼淚中醫。

好吧，結束了。畢竟，那點痛只是之前的殘留而已。  

雨，停了。風，還執拗地吹著。

或淅瀝或兇猛，纏綿了多日。竟有了些許江南梅雨的味道。

黃梅時節家家雨，青草池塘處處蛙。只是，在這裡，少了梅子，亦無蛙聲。

青菜綠得正濃，被雨水滋潤後，愈發青翠欲滴。伴著清風，頓有翠色和煙老的春天的錯覺。風雨大作之時，也曾閃過“雨橫風狂三月暮”的字句。只是，時月不對褪黑激素分泌。

誰家院落無雨聲？清風不入誰家窗？

夜裡未曾關窗，透過紗窗，風雨熱情地鑽進屋內。桌上留下了雨水夾雜著泥土的痕跡。

油紙傘路過誰的院門，油壁車輾碎了誰的夢。

胡琴琵琶彈著誰的思念。葡萄美酒夜光杯，和著誰的無奈與剛強？

請君聽一曲灞橋柳，此別後，何年是歸期？渭城的雨裡，酒盞不忍棄，陽關西去，更無故人。雨中，誰家青梅熟透。雨中，誰又負了誰。雨中，一場寂寞憑誰訴……

雨潤著大地，也澆灌著愁緒。無邊絲雨細如愁。書生善感，書生善作。憑誰說，百無一用是書生，書生誤國。

錯對與否，無從知曉。

清明的雨，下了千年。伴著杏花村，香了千年。陰陽，人世、黃泉。奈何橋上，誰在無可奈何。孟婆的湯碗，承載著多少悲歡。彼岸花開，開到荼靡，永世的殤，輪回裡解不開的死結。忘川河裡，誰忍著三世的煎熬，只為一世的相遇。三生石上，刻著誰的前世、今生、來世。望鄉亭，望得見、回不去的是鄉關。看得見的是今生招牌廣告。

長亭外，古道邊。匆匆相逢又是別。

雨打濕的院子．有了泥土和著青菜的氣息。帘外的桐樹葉子，時動時靜。陰郁的天穹，陰郁得有些恍如前塵舊夢。配上紅樓。斷腸不過如此。一曲紅樓，萬聲嘆息。

雨洒千年，千年人事，千年紛擾。千年前的你，千年前的我。醉花陰中，青山翠蔓前，橫柯斜枝下，出雲的山岫裡，青石板上。。。那一轉身，那一抹笑，是在那裡見過︰前世，今生，來世？誰能說得清道得明？

樸實最是農家院。雨，滋潤了一地的稼穡。雨水中，它們喝了個飽。

煙雨朦朧中，青石向晚，小橋流水，油紙傘下，那個回眸的輕笑。澗邊孤船，那枯黃的蓑笠，那孤獨的游子，那白衣的書生，那明月樓裡的相思……似是在那裡見過電話繩。

青煙籠罩，虫鳥和鳴，門扉輕啟，似是故人來。

雨，竟真的停了。  

我強力的抑制著自己的感情，傷感的走在淒涼的街道上，想哭……用力的睜大眼睛，望著依然的夜空，讓眼淚只在眼睛裡打轉，那片天，勾起了無望的失落……細看不算年輕的自己，忽略了那久經蒼桑的回憶。把自己丟在風裡，任憑歲月催殘著最美麗的年華。努力強求失去的不曾得到的，卻錯過了最真實最平淡的溫馨。花開花又謝，風起風又息，冬去冬又來，一年又一年，反反覆複的輪回……連鳥兒也飛得倦了，好久沒有見到了。只覺得一切都不再重要了，但骨子裡卻渴望有一個最真實的肩膀，能讓我依靠。一直不敢承認自己內心深處的懦弱，是因為習慣在人前表現得很堅強，一付大女子模樣。而今卻真的有點累了開鎖服務﹗

我死皮賴臉的依舊成為所謂的“啃老族”。每天拖著一付魂不守舍的軀體回到家裡，羙歲埗姷泰什麼都不想做，什麼都不想去想，看著忙碌的媽媽，心裡好酸，一股股熱淚在心裡流淌。迷失了人生的方向，不知何時開始墮落……淚水在無人的角落裡肆無忌憚的流淌，真想匯成河水淹沒自己plastic wood……

回頭看看那曾經嘻哈的日子，現下過得一塌糊塗。不知道為什麼匆忙的把自己嫁了，就這樣一不小心把自己的靈魂弄丟了。那些執著的任性讓我也曾失去了很多，如今笑聲裡多了許多生活的淒涼和無奈。我們親手為自己的愛情掘開了婚姻的墓穴，曾一度努力試著改變，卻突然發現，原來一切都是如此的透涼，生活讓自己憂怨迷漫著整個胸膛。

我淡定的人生，傷悲，初始濃烈似酒，很快就會變成一杯水，讓水滲入生活的點點滴滴，選擇在其中淡定，在其中沈默和內傷。寂寞的享受著孤獨，在一個人的房間聽著傷感的旋律念叨著醉人的歌詞。只想重新上路……真想成為那愛哭愛說愛蹦愛跳的少女，無憂無慮的拋洒著自己的青春。可是，還是好想哭，想借雙肩膀痛痛的哭書刊印刷……

長嘆一口氣，推開2011年的大門，揮洒著自己所有的不幸，但愿能自己掌舵重新踏上屬於自己的旅程﹗  

黑夜給了我黑色的眼睛，可我卻用它來尋找光明。也許生活中，我們每個人都有說不出的苦楚。但是那又何妨﹗只要不違背我們的本心，做到無愧於天，無愧於地，無愧於人，更無愧於自己。我想就可以真正的御駕於塵世之上，做一個逍遙自在，真正的我腰背痛。

我想︰這世間最過無奈的莫過於命運這兩個字了。有時我想︰為什麼有的人天生富貴？有的人天生貧苦？有的人一朝顯赫？有的人一生清凡？我記得有句話說得好︰人定勝天，我命由己不由天。但真的是這樣嗎？我不敢確定，因為生活中有太多不確定了。我們誰也無法保證，明天我們依然會存在於世，明天我依然放縱逍遙。因為誰也不知道我們的命運將駛向何方。天意雖如此，但我更贊成︰天意實難違，正心修吾身。雖然無法違背冥冥之中的命運，但我可以改變自己所擁有的心態，用一顆樂觀的心去對待一切去超然灑脫地看待。所以至今我依舊逍遙，活得瀟灑，只因為看得淡泊。

夜晚的蒼穹雖然黑暗，但也不能阻擋星空放出光彩。浩瀚的明月雖然孤傲，但也無法掩蓋群星的微芒。一個好朋友曾對我說過︰接受所不能接受的，改變所能改變的。當時的我理解不了，直到我經歷了一些事，才真正懂得了它的含義。也許在生活中，我們都會做一些不願意做，卻又不得不做的事。也許在現實中夢想總是如此遙不可及。但我想說︰如果不願意做，要么自己去改變它 ；要么自己去嘗試著接受它，就像朋友一樣；因為朋友也都是從不認識，不熟悉開始的，一直到同甘共苦，一直到相守相望。人生無定，命運無常。也許我們都會改變什麼，也許我們都會忘記什麼，但心中依舊有一個夢。我們依舊活得淡然，活得瀟灑，不管是黑夜的籠罩，還是皓月的光芒照耀商務中心。

正所謂道者隨心，魔者隨欲。其實道魔只在一念之間。如果追溯本源，就皆屬無有。而只有不違背自己的本心，不放縱自己的慾望。以樂觀淡然的心態去對待一切，那麼你就可以活得逍遙自在單車頭盔。

紅粉骷髏夢一場，仰天大笑歸去來。看青山，青山尤在；望紅顏，紅顏已老；雖然物是人非，滄海已移，桑田已平。但我心不變，依舊夢笑青絲憶紅顏。  

朋友，是這么一批人。 是你快樂時，容易忘掉的人。是你痛苦時，第一個想去找的人。是驚擾之後，不用心懷愧疚的人。對你稱呼從不改變的人去斑。

這幾句話很經典，第一次在一本雜誌上看到，很喜歡就摘抄了下來。在大學的一次競選什麼職位的時候我竟然很可笑的朗誦了這幾句，現下想來很荒唐，本來我就沒想過要去爭什麼父母告訴我在學校裡要積極參加活動就象徵的上去了也不知道說什麼好。我想的是安安穩穩讀幾年大學什麼干部毫無興趣，也不想去攙合。此外就是結交一二知己共同向理想奮鬥，走過一個有意義的四年電單車。

我所認為的朋友，就是無所謂性別，只要大家在一起開心志趣相投。春天就看花開，夏天就看藍天，秋天就看落葉，冬天一起去看雪。只要有什麼事就對我說一聲我就會隨叫隨到，有什麼不高興的儘管對我說我永遠是他們忠的聽眾，我會陪者儘管我不會安慰人。畢業後不管多少年再見，還是叫著我的外號“小樓”，不管彼此官多大多有錢，我們永遠是朋友脊椎側彎。　

凌晨一點，我仍然沒有睡著覺，就爬起來看書，泰戈爾。我不是中文系的，只是喜歡看書。詩人必須有孩子似的心靈，看顧城，汪國真，海子，就會發現。作為文人也要有良知，“為天地立心，為生民立命”，余傑，摩羅就是。可是我一從文學中出來，就會覺得極度空虛，感到迷茫和痛苦。生活不可以碌碌無為渾渾噩噩麻木不人，指點江山揮斥方酋周游世界，當我試著改變時卻又沒了方向，勇氣和信心蕩然無存魂飛魄散。我不喜歡學校不喜歡呆在同一個地方不喜歡交際不喜歡平原，我想一邊打工一邊旅遊，在我還沒被人認識就出發。我喜歡一直在路上的感覺，一直走，想唱就唱不在會有人嘲笑，想跑就使勁跑累了就停下來不在有目光轉過來，看螞蟻上樹小橋流水大漠夕陽花開鳥飛。別笑我是傻想，可能有一天我就突然不見了不要驚訝我一定在路上了。我會去錫林郭勒，打馬踏歌；去撒哈啦，扶駝鈴看落日；泛舟大海，1900的大海；去青康藏高原，邂逅前世相識的姑娘，一起去朝聖，磕長頭行大禮，虔誠拜佛祖，後牧羊看流雲無始無終。我夢中的天堂，在路上，在心裡，在前方。可我還在床上，一無所有，一個人看黑夜無窮無盡。  

由於10底要參加考試，十一長假沒有出遠門，昨晚很放鬆地看電視連續劇至凌晨5點多鐘，實在太困了，一覺睡到10點多︰）醒來，吃了健康排毒早餐（過了最佳時間，不過偶爾打亂一下生活秩序感覺也不錯）。

收拾了一下屋子和自己的心情，準備看書，這時電話響了，接到一個環保調查電話（一個女孩子，說話聲音很親近），問我是否能協助她接受中國及北京的環境和污染方面的調查，我很高興得接受了，接下來近一個小時，就是她問我答，談了自己對環境的許多看法，她對我的協作很高興（我不知道她是不是遇到了態度不好的調查對象），但我想作為一個公益性的、非營利性的調查我們應該盡量協助，其實我很高興能有這么一個機會表達自己的感受。

說起環保，我自己平時很注意，水、食物、居住房間的環境等與自己健康息息相關的我盡量趨利避害︰水，只喝礦泉水，或透過水果獲取；食物盡量買綠色的、有機的；房間裡的電器不用就關掉，減少電磁波的輻射；垃圾按自己知道的分類，能回收的就給廢品收購的（礦泉水瓶子都是割破了再賣，免得被不法的人利用）；在公眾環境絕對不亂扔垃圾和隨地吐痰等等。看到有好的環保提議就接受，能執行的就立刻行動︰）

讓我們行動起來吧，不能參加環保組織等正式活動，至少自己應該為了自己和家人的健康注意環保，盡量避免污染是不是？﹗﹗﹗
環保回收 環保回收  

許多準媽媽也知道睡眠對於健康的重要性，但是，懷孕6個月以後，肚子越來越大，想翻身都不那麼容易，習慣於仰睡現在卻不敢，腰酸、背痛，有時候腿還抽筋，寶寶的運動也會影響睡眠，那怎樣才能讓孕婦睡個好覺，孕晚期該採用何種睡姿?下面我們來一起了解下喜愛夜浦：

4、臨睡前應注意的問題：

1.尿頻嚴重時影響睡眠質量，所以臨睡前不要喝過多的水或湯世紀戰疫。

2.避免進食​​含高糖包括蜂蜜、果汁和咖啡因咖啡、可樂、茶、巧克力的食物和飲料，避免高鹽食物和酒精。咖啡因和酒精都會干擾睡眠。

3.牛奶營養豐富，還有利於安眠，但注意一定要提前兩小時喝。

4.睡前吃適量的點心，能防止隔日醒來頭痛。

1、正確的睡姿

仰臥時增大的子宮會壓迫腹主動脈，影響對子宮的供血和胎兒發育，所以盡量不要仰臥，最好取左側位睡眠。孕婦左側位對孕婦胎兒比較有利，當然，整晚只保持一個睡眠姿勢是不太可能的，可以左右側臥位交替彼得羅夫。

2、良好的室內環境

適宜的室內溫度為17℃～23℃，適宜的室內濕度為40%～60%。還可配合使用室內空氣淨化器，經常進行室內空氣淨化和消毒。

3、舒適的臥具

對於孕婦們來說，過於柔軟的床墊，比如席夢思床並不合適。棕床墊或硬板床上鋪9厘米厚的棉墊為宜，並註意枕頭鬆軟，高低適宜。市場上有不少孕婦專用的臥具，可以向醫生諮詢，應該選購哪種類型的護膚秘訣分享。

5.適量的運動可以緩解一些失眠症狀，但切記至少要在睡覺前3小時結束運動。

溫馨提示

如果孕期發生持續失眠，要多方面找原因：屬於心理方面的原因，可通過解除不必要的顧慮來保持良好的心境，如聽輕鬆舒緩的音樂，看愉悅身心的風光片等放鬆訓練來解決，或者請心理醫生幫助，運用心理療法來解決。屬於身體方面的原因，一定要及時請醫生診治，以免延誤病情尼古拉斯•基治。  

喜歡一個人看世界，喜歡坐在大大的落地窗前，靜靜地翻開一本書，古舊色的封面，被時光打磨了一遍又一遍。陽光洒落在書頁上，揉碎進每一個文字裡的溫暖，像櫻花般緩緩散落，散落的還有那年黃昏迷醉在扉頁裡的花香，輕輕拾起遺落在回憶裡的淡淡流年，被風掖起一角的那一頁，藏起了很久以前誰的笑聲，幻化成一曲曲柔美的歌謠，靜靜流淌在耳邊。陽光透過薄紗似的窗帘，被剪影成了一個又一個暖暖的故事。在生命的舞台上，演繹，散場。

喜歡坐在離梧桐樹遠遠的一個角落，靜靜地看著枯黃的梧桐葉在樹梢搖曳。而後羽翼般飄落，在微風裡盤旋，飛舞。偶爾有一兩片葉子，偏離了原本的路線，掉落在某個小小的枝椏上，便緊緊地擁抱住樹幹，完成最後的道別。下一秒，習習的秋風便將它帶向地面，停落在一層又一層枯葉之上，那些濃濃的枯葉是沈澱下來的時光，甦醒著一個又一個美好的夢。也有一兩片葉子借著風用力地飄向不遠處的湖面，停駐的枯葉四周泛起一片水圈，暈散成一個個好看的笑臉。瓦藍色的天空裡，棉絮般的雲朵唱著明媚的歌。如果可以，我愿支起畫架，一筆一筆描繪每一片落葉的筋絡，努力留住這一刻即將蒼老的歲月。如果可以，我愿用一季秋天，安靜地看完一場華麗的殉舞，傾聽著落葉的私語廣告製作。

喜歡躺在小小的草坡上，看著水墨被一筆一筆添上夜空。偶爾的一座小山峰，像是被打翻黑墨暈染成了濃黑，每棵樹的輪廓也都消失在夜色裡。星辰初醒似的撥開雲層，露出微微泛黃的光芒。清幽的月光渙散在老舊的窗前，思念著窗外的竹影。輕輕地閉上眼，耳邊流過星辰有節奏的氣息，聽著從遙遠星空傳來的細語，在我的夢裡，一點一點淺唱。

喜歡下雪的冬天，無數晶瑩的雪花交錯在小徑的石面上，曲曲折折地伸向遠方，彷彿是被誰隨意丟下的雪白絲帶，散散落在大地上。輕輕地走過，身後留下一串深深淺淺的腳印，像是大腦皮層下清晰的記憶脈絡。不遠處的褐色木製長椅被雪完整地覆蓋了椅面，若隱若現的長椅的輪廓彷彿還在訴說著那一年的秋天沒有結局的故事。旁邊隱沒在雪裡的紅傘，是誰曾經打著走過，卻把回憶留在了這裡。紅傘邊沿的一滴雪落下，偷偷融化了誰的思念增髮。

喜歡一個人看世界，靜靜地聽著鋼琴曲看著雪花一片一片滑過肩膀，無限漫長地流向遠方，如果時間可以靜止，靜止在雪花漫舞的時光裡。如果可以就這樣靜靜地漫步在純白的世界裡。  

感謝你的愛，給我帶來新的人生，攜手不再孤單寂寞。從沒想過，想你，會成為我的習慣。
那時，我是流連於花花世界的匆匆過客，而你於我，僅是這花花世界裡毫不起眼的一根小草。我以為我們會像兩根平行線，永無交集。現實也似乎在不經意地開著玩笑，帶我遠離你的世界，為著我無法遺棄的過往。我常想，若我已歷經錯的人事，曾歡喜，也曾無望，曾徘徊，也曾落淚，上天是否會給我一個重歷愛的機會？尋尋覓覓中，我卻失了你的身影，一種無名的失落感輕輕悄悄佔據了我的思緒便宜機票。
再見你時，你已褪去那層晦澀和不安。每一次我的跌撞失意之後，都有你如天使般的出現，伴隨清麗卻無比溫暖的聲音圍繞耳旁︰愛，你懂嗎？其時，我依舊維持我的驕傲，倉促行走於與我格格不入的世界，我不懂世故，但執著地希冀成功。有輕微嘆息聲傳入耳帘，我強裝不聞，一心要往前走，不看離傷。
然而我發現，繁忙奔走過後，我卻只剩一身疲累。愛，你懂嗎？這樣的字句忽而突兀地出現下我的腦海中，揮之不去。我於是一心解放對你的思念，潛意識裡你的一顰一笑無比清新、動人，我想，我開始明白，愛有歸宿。
循跡你的生活，簡單、充實、陽光、快樂。偶有的陰雲總是稍縱即逝，一朵笑花開在你臉上，安慰了身旁所有人的心靈，讓我不禁想要祈禱，希望這朵笑花永開不敗。可是你說你不記得我，眼神靈動，閃爍調皮的光芒，幸而我看到了藏於那雙光芒裡的驚喜和慌亂，一剎那的閃神，你已遠走，牽動心弦，我想，我是再不願放開你了頭髮護理。
原來，你是人群中一朵遺世獨立的清蓮，亭亭玉立，淺笑怡然。而我，卻是這奔忙人群中偶爾駐足的一個旅者，你淡淡的清香沁入我的呼吸，洗去我心間所有的不安和塵垢。看到你，開始了解“珍惜”和“守護”的意義，世間繁華無限，花開天地間，唯有你，讓我甘心成為一位辛勤耕耘的護花者，攜手不再孤單寂寞。從此停留，伴你春秋。
死生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。因為你，我開始懂得，愛是包容，愛是理解，愛是接受，感謝上蒼，我的世界，因為有你，從此不再殘缺。
謝謝你，一直懂我。  

黑暗讓人無法掌控，所以恐懼，夜幕開始緩緩落下，悄無聲息，讓人決然不察。在將黑未黑之際，天色雖沒有白天般透徹，倒不至於如伸手不見五指般漆黑。窗外，高聳的鋼鐵森林，參天大樹，依然清晰可辨。樓下，孩童嬉戲發出的爽朗笑聲還在耳邊回蕩，但漸漸地，聲音越來越微弱，直到寂靜無聲。
我知道，夜即將來臨。習慣在夜到來之前，趴在窗台上發呆。總以為自己是對夜抱有無盡的遐想，可當輾轉在床上，久久不能入眠時，我才發覺自己對夜蘊藏著莫名的恐懼，尤其是在夜降臨之前。
難道對夜忐忑不安的心境會是人類害怕未知的最大弱性嗎？
窗台旁安置的地燈忽然明亮起來，我總會在房間光線逐漸微弱時不自覺地按下它的開關。瞬間，光明開始充斥著整個房間。人類自我保護的意識由此便可體現。屋外的黑暗襯托著屋內的光明，每當此刻，我都會從酒柜中，拿出一瓶陳釀多年的葡萄酒，小心翼翼地拔出瓶蓋，輕輕倒入高腳酒杯中，然後擱在手上，細細品味這番愉悅──人類征服黑暗的自我成就感。
黑暗真能如此輕易被征服嗎？全然不知，黑暗無處不在，黑暗讓人無法掌控，所以恐懼。漫漫長夜終究會被黎明前的陽光所吞噬，可人類心中的陰影卻始終無法磨滅。它藏匿在我們內心深處，從扎根發芽，開花結果到凋萎枯謝，如此反覆循環。黑暗孕育出鄙夷、嫉妒、仇恨，我們又習慣性的去品嘗，最終得到的也只可能是惡果苦澀悔恨的余味自由行。
抬頭向窗外望去，天幕上，早已掛滿閃爍著熠熠光輝的小生靈。它們在很久很久以前，就與夜進行著永無休止的鬥爭。在日落月升，月隱日現中，我竟然忽略了它們的存在。不曾知曉，沒有皓月皎潔的光亮，但它們卻是用盡渾身解數，拼命開拓出長夜黑暗中的點點光明。即使再渺小，也從未被征服。
我知道，夜包含著太多未知，恐懼就是來源於此。獨自生活在一個空曠的空間裡久了，對夜已然習慣，恐懼感逐漸消弱。人們喜歡對未知事物憑著自己的感覺任意暢想，沒有光明的陪伴，人類會被引入到黑暗的歧途。消極悲觀的想像籠罩著整個長夜，於是，人類開始團聚一起，縱情歡唱，放肆享受，在麻痺中等待黑夜的消遁，待光明重回人間，人們原本繃緊的神經一剎那間鬆懈開來，於是臥倒在柔軟的床上，沈浸在夢鄉裡。
無所作為的逃避，並不是躲避黑夜的唯一途徑宣傳禮品。
我習慣在深夜，端坐在書桌前，伏在案頭上，埋於故紙堆中。困了，泡上一杯咖啡，放上幾塊冰糖，用湯匙攪拌幾個來回，然後，端起杯子，喝上幾口又放下。不知不覺，長夜就在這動作的幾個來回後溜走。它自作聰明地披著黑暗的外衣，啃噬著人類陽光的心靈。當心中埋藏無限光明的人，在黑暗中釋放出巨大能量的時候，夜就沒那麼可怕，它又怎么能讓人在被裡蜷縮一團，發著抖，打著哆嗦，默默祈求光明早日重現呢？
一番沈思後，夜的洪流早已退卻，我竟然又在恍惚中，駛向了光明的彼岸。  

八月驕陽紅勝火，嬌嫩的綠葉已被烤成了卷狀的枯黃。平靜如鏡的池塘邊，連平時最活躍的蜻蜓都懶得出來點水了，那悠悠的涼風也不知又被誰收藏了起來，停止了吹拂，就是平常最愛擺弄風情的柳條也無精打采地懸掛在池塘的清水邊，等待著清風來撫摸，給她嫵媚，讓她婀娜……

池水還是那樣的平靜，空氣還是那樣的悶熱，煩燥的熱浪還是一浪接著一浪滾過心頭，只有那幾頭健壯的水牛還躺在樹蔭下，瞇著眼，悠閒地咀嚼著草，弄得它滿嘴都是白色的泡沫，時常還有粘粘的液體從它的嘴角滴落到地上，滋潤了嘴下的那塊草地。好像這個世界上只有它痛苦不侵，煩惱不入，瞇眼看著人生，就如《幽窗小記》裡的這副對聯所言“寵辱不驚，看庭前花開花落；去留無意，望天空雲卷雲舒”，一把廉價的枯草就能讓它將生活品得那麼有滋有味。此時，幾片枯黃的樹葉隨意地飄落到了它的頭上，甚至有一片還擋住了它的視線，可是它都懶得將頭搖一搖去抖落眼角的落葉，牛兒是多麼地從容、淡定，此時此刻世上的幸福指數又有誰超過了它呢？悶熱的空中，那幾片飄落的黃葉沒有擾動它的半點行踪，可是卻深深地觸動了我的心靈：現在正值盛夏，還未立秋，正是萬物蒼翠，枝繁葉茂，生機勃勃的季節，為何總有幾片黃葉提前離開了枝頭，戀戀不捨地飄向了樹根，又重歸了自然？別人正在歡騰，而你卻選擇了寂靜，選擇了與山同靜，與野同寂，來年你又化作了春泥更護花……

不知不著夕陽又西下，彩霞佈滿天，我靜靜地坐在窗前，翻閱著準備書寫家史的資料，勗荻堂的第三代先祖們多英年早逝，心中幾許惆悵，幾許悲傷。可是，這時窗外的枝頭上又飄來了一聲聲蟬的鳴唱。在這殘陽如血的傍晚，它的鳴唱，再次撥動了我的心弦，彷彿北宋才子柳永又在林中鳴唱他的《雨霖鈴•寒蟬淒切》：“寒蟬淒切。對長亭晚，驟雨初歇。都門帳飲無緒，留戀處、蘭舟催發。執手相看淚眼，竟無語凝噎。念去去、千里煙波，暮靄沉沉楚天闊。多情自古傷離別，更那堪冷落清秋節！今宵酒醒何處？楊柳岸、曉風殘月。此去經年，應是良辰好景虛設。便縱有千種風情，更與何人說？”淒美的句子，憂傷的意境，讓人愁腸寸斷。

還是生物學家法布爾對蟬鳴給出了科學的解說：蟬要在黑暗的地下生長三年之後才在夏季從地下鑽出蛻變成蟬。這是一個多麼痛苦而又漫長的等待。它的鳴唱就是對三年土地下寂寞修煉的吶喊，它的鳴唱更是生命裡最壯美的歌唱，唱完這季讚歌它就將走完生命的歷程，在我們看來，蟬的命運是多麼地不幸，可是蟬卻從來沒有這麼想過，它的生命是如此的短暫，它何必將有限的生命用來空悲切？於是它選擇了歌唱生活，歌唱命運，歌唱未來！它的鳴唱，再次穿越了恆古的歲月，燃紅西沉的夕陽，振奮了我的心靈……我們在人生不同的路段都要珍惜每片綠葉花瓣，亦如悠然的水牛般淡然處世，坐看風起雲湧，笑看萬丈紅塵，又如樂觀的夏蟬將人生的精彩在生命中高昂地歌唱印刷公司……

由此我再次想起了楊二姑，一個普通得如同路邊灰塵的人物，我已無法準確地知道她的出生年月，也不知她遠嫁何方何地，只能從家譜的片言只語中得知她嫁給了一戶門當戶對的姓雷人家，生了一個名叫雷繩武的兒子後就離開了人世，後來雷家續娶就再也沒有了她的任何音信。我想二姑不也就是一片凋謝的樹葉麼，她輕輕地來，輕輕地去，沒有片言只語，如同林中的一片樹葉飄落，路邊的一粒浮塵飛去，江中的一滴水珠流逝…..我真想為她寫點什麼，可是除了她的人名我就再也找不到任何的素材，其實她不就是封建社會中千千萬萬個普通婦女的代表？在女子不入家譜的封建社會，她還有一個名字，進了學校，入了家譜，這在當時的大家庭中也算是一種與眾不同的進步吧。

掩卷一聲嘆！一片黃葉、一池靜水、一頭水牛、一隻鳴蟬、一片晚霞、一個人物、一腔感慨……不就繪成了這幅畫卷，時光在如水般漫過，世間大多數人都將以一個最平凡的角色，用生命的足跡去譜寫生命最真誠的音符……　

  

那一刻，幸福帶我錯了路口，緣分有了意外的收穫。你那不經意的回眸一笑，凝結成了通往你心裡的路標，照耀我從容的走過生命中的波瀾和寧靜肌肉紓緩，踏入了傳說中的城牆。無數個不眠的夜晚，我在萬丈紅塵的深淵，守護著牆內的情動，不停地書寫著紅塵往事，讓我們的傳說沿著歲月的軌跡，在遺失的縫隙裡閃爍著光芒。

那一季因為有你而格外耀眼的花開，綻放著絢麗的誓言，執著的玫瑰散發著地久天長的清香，無盡的相思放逐在相逢的路口，映襯著繾綣的纏綿。曾幾何時那無憂的歲月編織成一段迷人的佳話，放手追逐的紅塵一路嚮往桃源盛景，櫻花樹下跌落成泥的花瓣埋葬著專屬的快樂，靜美的楓葉眷戀著牽手的溫存，你曾經給過我的依靠成了我炫耀的資本……

那日起，你對別人有了感覺，我沒有阻攔亦沒有糾纏。我獨自離開了那座爬滿青藤的愛的木屋，不再眷戀紅塵，也不再在那片靜默里想你，我告別了童話，走出了思遠的夢境，發誓不在紅塵裡獨醉。

再回首，看歲月變遷，望紅塵萬里。不知從幾何時我停止了想你，忘記了有關你的昨天的邂逅。原來，那段華麗的樂章早已蒼涼落幕，斷了情的絲線早已掙脫了我的手指與我豪無牽連，淡淡的霞光不知從幾何時照亮了我下一段的旅途。我不知道愛一個人究竟可以愛多久心理醫生，我也不知道愛一個人究竟可以愛多深，但我清楚的記得，曾經為了你我痛到窒息，傷到憔悴，或許痛得麻木了就會失去了知覺，再也感覺不到大喜大悲的起起落落。我不再為你而活陳列貨架，沒有你，我的天空依舊湛藍。失去你，我的世界依舊燦爛。

這個春天，我們之間遙遠的不僅僅是距離，還有兩顆相背而馳的心。曾經的共鳴，以往的默契，都被現實踐踏的無影無踪。越來越多的無話可說成了我們之間沒有共同話題的尷尬，深深知道“我們”已不再是“我”和“你”，城牆的傾塌埋葬了一段紅塵佳話，伊甸園又為城堡的王子開啟了另一所大門，我沒有更多的祝福，只希望將來有一天我為你們書寫的是一篇《幸福的童話》！


  

題記：歲月流逝，世事變遷，許多彌足珍貴的東西，因為我們不懂得珍惜，因為一些不得已的原因而湮滅在歷史中，只留下一些模糊的影子，而這模糊的影子最終也會像一縷煙塵，隨著生命的逝去而徹底的消失。

36度的高溫，竟然停電一天，這個週日真是鬱悶煩躁到了極點。

降溫最原始的器具，莫過於扇子了，可我竟沒有一把扇子。曾經有過許多把式樣不同的扇子，有最常見的芭蕉扇、團扇、折扇等。但印象最深的是一把很漂亮的折扇，扇骨有精心雕刻的文飾，扇面用上等的綢緞面料製成，並繪有風雅的山水畫和題詩，特別是和田白玉扇墜溫潤精美。這是一把家傳的古扇，聽外祖父說是祖上傳下來的，那時年紀小，自然不懂考據，現在推想一下，應該是清晚期的吧。放在現在怎麼說也是一件文物，可惜早不見了踪影。

歲月流逝，世事變遷，許多彌足珍貴的東西，因為我們不懂得珍惜，因為一些不得已的原因而湮滅在歷史中，只留下一些模糊的影子，而這模糊的影子最終也會像一縷煙塵，隨著生命的逝去而徹底的消失。

我大汗淋漓地翻找了許久，從沙發墊的下面找到一塊方正的紙板，這是襯衫裡的墊板。我拿在手中扇動幾下，竟有陣陣涼風撲面而生，鬱悶煩躁了許久的心，在這陣陣涼風中平靜了許多。

我想如果我在野外很可能不用如此費心翻找，大自然裡有的是可以做扇子的植物。比如蒲葵，半圓形的碩大葉片好像天生就是給人們做扇子用的。用蒲葵葉子製作的扇子叫葵扇，在北方卻被人稱作芭蕉扇。

一種普通的生活用具，除了實用外，中國人還會賦予它許多詩意的文化內涵。

比如這普通納涼的芭蕉扇吧，《西遊記》裡它可是充滿神奇魔力的寶扇。在太上老君的手裡可以煽出三昧真火煉製仙丹，甚至能夠降服青牛精的寶貝金剛鐲；在鐵扇公主手裡，那可是混沌開闢以來天地產生的一個靈寶，乃太陰之精葉，扇出的陰風能使人飄出四萬八千里之外。如果不是神通廣大的孫悟空從鐵扇公主那裡騙來這“純陰寶扇”，扇滅火焰山，唐僧師徒四人焉能取回真經？

《三國演義》裡扇子更是塑造英雄人物的必備之物。神機妙算的諸葛亮無論是運籌帷幄，還是臨陣指揮手中必搖羽扇。那真是玉樹臨風鎮靜自若，宛如神人。

“遙想公瑾當年，小喬初嫁了，雄姿英發。羽扇綸巾，談笑間、強虜灰飛煙滅”。東坡一闋《大江東去》，將年少英俊手搖羽扇的周瑜在赤壁面對曹操八十萬大軍，談笑風生從容瀟灑指揮若定的形象刻畫的栩栩如生。我想如果周瑜手中沒有那把羽扇，他風流倜儻的形象肯定會大打折扣。

扇子被文人墨客視作“懷袖雅物”，他們一邊搖著紈扇，一邊吟詩作賦，好不風雅。古代文人墨客若手中沒有一把丹青題詠的扇子，那定會被人嘲笑沒有品位。到了後來扇子成了人們附庸風雅的必備之物。就連社會底層的各色人等都手不離扇。那情形很像現代人玩微博，如果你不懂微博，就是“out”了。

扇子在男子手中是一種瀟灑的象徵，而在女子手中幾乎成了紅顏薄命，佳人失寵的象徵。

嬪妃仕女用團扇，據說團扇出現在西漢時期，又稱絹宮扇、合歡扇。團扇與怨歌結合在一起始於班婕妤的《怨歌行》。詩曰：“裁為合歡扇，團團似明月。出入君懷袖，動搖微風發。常恐秋節至，涼飆奪炎熱，棄捐篋笥中，恩情中道絕。”全詩通篇用比，借秋扇見捐喻嬪妃受帝王玩弄終遭遺棄的不幸命運，幽怨纏綿，使人不忍卒讀。

班婕妤是著名史學家班固的祖姑，左曹越校尉班況之女，不僅貌美如花，且聰明伶俐，少有才學，工於詩賦。漢成帝時被選入宮，始為少使，未幾大得寵幸，封為婕妤。後為宮人趙飛燕奪寵，她效法烈女，甘願幽居長信宮中，孤燈映壁，房探風冷，悄然隱退在淡柳麗花之中，日復一日清掃階除，閒暇時做詩賦以自傷悼，了度光陰。正如唐代王建詞曰：“團扇，團扇，美人病來遮面。玉顏憔悴三年，誰復商量管弦？弦管，弦管，春草昭陽路斷。”這次第怎不叫人心生惋嘆！

扇子演變到今天，實用的都帶了電，不管造型多麼美觀，也只能置房間一隅，或案頭一角，決不可於手中把玩，做風雅之物；折扇、團扇等已大都榮登藝術殿堂，束之高閣，成了工藝品。所以我也只能搖一紙板斯文掃地了。

科技越進步，人們的生活也就越便捷。但是我們在享受物質文明的同時，生活中的詩意也在一點點的被物化，被異化。

是幸？抑或不幸？

望著漸漸沉進城市建築叢林的夕陽，我在微涼的晚風中走向城市盡頭的那片被人遺忘的海……

孕媽媽長期吃素對寶寶有什麼影響呢? 12星誰會因愛成情癡 漫談橘皮竹茹湯 健忘者要常吃八種食物 明目又補益的菠菜雞蛋湯 哪些食物考生最好別吃 你是強勢的星座女嗎 不在意愛人年齡星座 男人比女人要多補哪些東西 血拼起來超柏芝星座 你吃什麼類型的早餐最適合 你的臉型由你的飲食習慣決定 美女須知道的五種秀出漂亮玉腿的食物 為愛改變自己的星座   

入夜，我默然佇立在無邊的黑暗中，又一次被深深的寂寞包圍，遙望星空，遠處的星辰恍如往昔一樣燦爛，而此刻陪伴我的卻只有孤獨，一如既往的的執著，造就了此刻安靜的疼痛，在你看不到的方向，把塵世間最深的眷戀和思念給你，躲在角落裡淚眼滂沱。

曾經的相偎相依，曾經的爾儂我儂，曾經的風花雪月，都如那幽寂的星空，一閃一閃，識不得真假，辨不清方向，在流逝的歲月中，反复吟唱的是你經年中留下的斑斑回憶，直到如今想念的依舊是你那美麗的容顏，牽動我思緒，無法捨去的魂牽夢繞。

所有的想念，在孤獨的夜裡肆意宣洩，任無邊的寂寞，將婆娑的想念擰詩成雨，心中落滿對你的牽掛。我無言中執迷的守望，成了對你最好的想念，任過往的時光行雲流水般輕輕的從心中滑落，你的溫暖早已不在，我的黑夜越來越暗。

想你，在你看不到的方向，我的幸福，只是那曇花一現般的憂傷。

想你，在你看不到的方向，我的溫柔，隔著千山萬水刻畫著你的容顏。

想你，在你看不到的方向，我的眷戀，穿越茫茫時空欲一睹你今朝的模樣。

又是一個夏季的到來，池塘的荷花映紅的嬌豔，池水蕩漾魚兒宛遊，我靜坐一方水眸旁，亦如你當初的畫面，風夾著絲絲悶熱吹在臉上，指尖的煙灰訴說著這個季節無語的淒涼，那漁舟江上伊人翩然而至的畫面，早已成了我不敢去想的奢望。似水流年，只願靜做這一方安寧，隨著記憶的方向，沉醉在紅塵中丟失的夢境。

季節還是這個季節，日期還是這個日期，只是身邊少了你的陪伴，每年都會有一個今天，但每年後的今天卻不在有一個你陪在身邊。該怎樣去細說從前，等到最後，人生終只是一場相遇，曲終人散，我卻無法作別往昔，日日為你沉迷。

曾想為你寫一首詩，寫下對你的濃情；曾想為你添一首詞，添上對你的牽掛；曾想為你譜一首曲，譜出對你的不捨，為此，多少次埋筆書寫，千言萬語的揮灑，都無法表達，於你，在我心中濃濃的記憶。唐朝的詩，宋朝的詞，元朝的曲，怎抵得上對你的一句相思，縱然輪迴倒轉，縱然古今穿越，那些淺薄的文字，又怎能表達出我對你的想念？

谁愿意把自己置身於悲情的文字中，谁愿意把自己包圍的深深的孤獨中，谁愿意把自己深陷於無止境的想念中？若不是當初相遇，​​怎會留下這些纏綿的思緒。朝朝暮暮的想念，你的容顏終成了我無法忘懷的眷戀，斷橋守候的等待，你的方向終成了我無法跨越的彼岸。

一路行來，未曾讀懂歲月留下的痕跡，眼淚總是順著風的方向，飄起或落下，你的笑容，是我生命殘缺的記憶，你的輪廓，是我一生難畫的美麗，你是我一首唱不完的歌，你是我心中的無法割捨。

也許這條路，只有我在執著的走著，也許這條路，注定只是我的風景，在陌生的旋律下，那些熟悉的會漸行漸遠。或許有一天，我能夠走出陰霾，或許有一天，我終會找到幸福，在另一片天空下，微笑的對待曾經。

想你，是我孤單的幸福，在想你的思緒中沉淪，起起落落，在跌宕中醉一場夢一場，心中依然是你清晰的模樣，眼底依然掛著你的憂傷蚊網工程，千瘡百孔的記憶，依然有著你最明亮的方向。

想你，是我孤單的幸福，與朝陽共步，與星辰為舞，把自己落在孤僻的角落，放肆的悲傷，放肆的宣洩，只因你在我生命中霎那得美麗，我願為你日日嘗盡想念的滋味。

想你，是我孤單的幸福，你的靈魂在哪裡沉澱，我已不在刻意的尋覓，只想在自己的天地裡，守著有你的回憶，日日為你祈禱一場浪漫，眷顧你一生的幸福。

你是我生命中註定的傷悲，當無奈的結局從心頭漫過，你只是我一場短暫的浪漫。

接受了你離開的事實，沒有了再次相擁的奢望，對你的牽掛，只願藏在你的背後，看你歡顏綻放的笑臉，我便默然的錯開你的方向。

想你，幾許悲涼，想你，幾許哀傷，想你，幾許執著，想你，幾許溫柔，想你，是我孤單的幸福。
  

也許上天沒有給你一個漂亮的外表，也沒有給你一個良好的家庭背景，更沒有恩賜給你很高的智商，客觀上你所擁有的一切都是再平常不過。主觀上，你更是普普通通的一個女孩子，沒有一個高學歷，沒有一份高薪的工作，更沒有一位有錢有品味而又體貼的老公，你從小到大的生活就是平平淡淡，沒有經歷過大風大浪。你曾羨慕過別人漂亮的容貌，富裕的家庭條件，聰明的頭腦，輕鬆而又賺錢的工作，特別羨慕的是別人找個各方面都好的老公，有時候你會把這種羨慕升級成嫉妒甚至無休止的埋怨，埋怨上天不公平，埋怨自己的父母沒有能力，埋怨自己沒有眼光，埋怨……。一旦有了埋怨的心理，那麼你就開始不開心起來，工作起來沒有激情，對家庭百般挑剔，對老公無端發火，繼而又陷入了無休止的家庭爭吵中。

其實上天是公平的，只是上天給予每個人的東西不一樣，你也不要只盯著上天沒有給予你的一些東西無端埋怨，而是要多想、多挖掘上天給予你的一些東西，讓它擴大，那麼你的心情就會開朗起來。比如，上天沒有給予你漂亮的外貌，但上天給予了你一份善良美麗的心，由於你的善良你擁有很多朋友，由於你有很多朋友，你做起什麼事情來都會有人幫忙，包括工作和對象。如果上天沒有給予你很高的智商，但你可以通過努力提高自己的情商，現在情商似乎比智商還要重要；如果上天沒有給你一個良好的家庭背景，那麼就太好了，你從小就可以養成吃苦耐勞，艱苦奮鬥的品質，還可以比別人早收穫一份鍛煉自己的經驗，它對你的成長一定有很大的幫助，更主要的是當你成功的時候你可以自豪的說，所有的一切都是靠我自己奮鬥得來的；如果由於你之前沒有好好學習或者是家庭原因你沒有拿到高學歷，但是現在這個社會並不是只靠學歷才能證明自己的能力，一定不要氣餒，看看你所知道的成功人士或企業老總，他們都是什麼學歷出身，只要你願意做成事並且真心去做了，我相信是金子一定會發出耀眼的光芒；如果你沒有一份高薪的工作，沒有富足的物質生活，但你有一個良好的心態，一個溫馨的家庭，知足常樂，錢多了不一定是好事情；如果你沒有找到一個經濟實力很強的老公，但老公老實本分，勤勤懇懇，對你是呵護體貼有佳，難道你不認為這樣的老公是無法用金錢來衡量他的價值的嗎？

無論你現在擁有什麼樣的條件，也無論你現在處在什麼樣的處境，請你一定要相信自己，只要調整好心態，一定就能幸福的像花一樣。擁有一個良好的心態需要一個智慧的心性。每個人都有一個癖好，那就是總是拿自己的不足去和別人的光環去攀比，總感覺別人的都是好的，而自己的什麼都不好。而女人卻是最愛攀比的人，一攀比內心就會失去平衡，一旦失去平衡內心也就很難恢復平靜而又理性的思考，並且很難再找回一個支撐她快樂的平衡點，何必呢？可愛的女人們，你要知道，每個人都有她光鮮的一面和不幸福的一面，你不要相信女人在一起所說的話，由於虛榮心的驅使她們都會誇大自己的幸福而不提自己的不幸福，你不要被她光鮮幸福的外表所遮住眼睛，從而也看不到自己的幸福，而只想到自己的不幸福。傻傻的女人們，為什麼自己非要給自己找一個對比的對象呢，別經常傻傻的對自己的老公說：“你看人家老公多有本事，年紀輕輕，車房都有了，而你呢，還在租房住，真是窩囊透頂……”在你數落你老公的時候，你自己是否也反思一下自己是否有能力，如果你自己有能力有眼光的話，你怎麼會看上在你心裡是那麼沒有本事的一個人呢。既然你喜歡物質，為什麼你不嫁一個有錢人，說到底還是自己沒有那個能力，我想越是在你們艱苦的條件下，你自己就越不能和別人對比，這樣不僅會讓你自己不開心反而也會傷害愛你的人，既然選擇了就應該同舟共濟，相互鼓勵支持，做好一個賢惠的妻子，即使這一輩子都不會大富大貴，生活也會平淡的很幸福。記得做一個智慧的女人一定不要盲目攀比或拿自己和別人比較，俗話說人比人氣死人，除非你想被氣死，呵呵。

有一個朋友，各方面都可以說是千里挑一，人長的好看，工作能力強，收入是小資水平，還有一個很體貼的老公，老公也很有能力，我們所有的人一直都很羨慕她，感覺她過的很幸福。可是結婚不到兩年就發生了讓她痛苦不堪的事情，他老公背叛了她，她自己泣不成聲的說：“我為了這個家辛辛苦苦的工作，什麼都給他弄的好好的，他平時什麼都聽我的，這是怎麼回事呀……”，其實她自己都沒有意識到她犯了一個什麼樣的錯誤，那就是在男人面前太強勢，她經常在我們面前對他老公大呼小叫，使喚來使喚去，在家裡也是讓老公做這讓老公做那，並且對老公管的特別嚴，從人身自由到經濟控制，可是她老公最終還是出軌了，究其原因那就是她老公在她那裡得不到一個男人應有的自由和尊嚴。智慧的女性在外面對老公一定要溫順，誇老公而不是損老公，主動關心老公而不是把他丟在一邊只顧自己，男人好面子，你讓他有了面子，他一定從內心感激你的。在家裡做什麼事也要有商有量，處處對他體貼入微，他怎麼捨得你這麼個好媳婦，而去做讓人唾棄的事情呢？

生活中的小事情為什麼要爭個高低，對錯，誰付出的多誰付出的少，即便男人沒有那樣的胸懷，女人們如果你想讓日子過的甜蜜，那麼你就得拿出你寬大的胸懷燒烤食品，沒有人說過男人生來就應該胸懷寬廣，女人生來就可以是斤斤計較的。男人工作忙工作壓力有大，女人多做些家務事也是應該的，收拾家務全當鍛煉身體，還省的去專門出去鍛煉了；懶男人很多，正好被自己碰到，那也認了，只要他大原則上不犯錯誤，給他洗衣做飯也總比他在外面朝三暮四的好，只要認准一點，他對你是真心沒有二心，其它一切都好說。男人們表面不怎麼和自己的父母很親近，但心裡把自己的父母看的比什麼都重要，所以知趣的女性要知道主動經常問候他的父母，平時給他們父母一些錢或買些東西。男人在先天上比女性的表達能力差，大部分男人都不善於表達自己的情感，無論他的心裡有你還是沒有你，他一般都不會赤裸裸的表達出來，但他會用行動證明他的想法，所以你不要輕易責備老公沒有對你甜言蜜語，過日子還是要實在的老實的男人。

脾氣暴躁好像是男人的特權，更多的男人把有脾氣看成是具有男人味的標誌，他們發完脾氣不到一分鐘就沒有事情了，像是下雷陣雨，來得快去的也快，這個時候女人要理解他，當他發脾氣的時候你先忍著，等他發過火銅鑼灣美甲店，你再不慍不火的收拾他。男人好像是專門為遊戲而生​​的，年輕的男人幾乎都會打遊戲，無論是成家的還是沒有成家的，遊戲也算是一種愛好，就像你平時喜歡看韓劇那樣也是一種喜好，所以你不要剝奪他喜好的自由，我們可以熬夜看電視劇或著看書，也應該理解他們半夜打遊戲，尊重是相互的。

為了一個家庭的長久和諧，為了一個幸福美滿的家，需要每個人努力，但不要計較誰努力的多誰努力的少，每人心裡一把秤，你付出的多最終你會收穫很多，記住女人不是花瓶，只有靠自己辛勤勞動的女人更可愛，更幸福。即使上天沒有給予你想要的東西，但你一定要有一顆豁達的心，平淡的心，大事不要糊塗，小事不要計較，日子如涓涓細流，源遠流長。
  

她和他是在網上認識的。他家庭背景還體面，工作也不差；而她也在政府部門工作，收入穩定，工作也算清閒。這樣的家世也算門當戶對。她帶他去見自己的朋友，私下問“怎麼樣？”朋友說再仔細的考慮考慮吧，看看他是不是那個真心對你的人。半年後，她還是嫁給了他。朋友關心的問想好了？她淡淡的說覺得是時候了，再說女人早晚也要嫁人的，不是嗎？朋友祝福她：願你幸福！她笑嫣如花的說一定會很幸福！

可是願望很多時候都無法實現，最初的甜蜜在日復一日的生活裡漸漸改變了模樣。結婚前，他追她，她像公主，不高興時一個電話他就馬不停蹄地跑來哄她，可現在都懶得聽她訴說工作上的不開心，動不動就說她沒事兒找事兒，然後便自顧打他的遊戲不再理她；結婚前，她說想減肥，怕到時穿婚紗不好看，他說她不胖，這樣的豐腴自有獨特的感覺，可現在總是說她不知道減肥，胖成這樣還吃什麼巧克力，而她真的很久沒有吃了，那一塊還是他心血來潮時買給她的啊！這樣的天壤之別還有很多，她已經不記得了，或者根本就不願意記得Filing Cabinet！

從什麼時候開始這樣的？曾經兩人甜甜蜜蜜地吃早餐，如膠似漆地膩在一起看電視，連體嬰兒一樣出雙入對的家，成了讓人望而生厭的牢獄？想不起來太多具體的原由，似乎一切都源於無止盡的那些小爭小吵。剛開始一個月小吵一下，後來成了一周一吵，再後來是見了就吵。開始都是為了些像“打掃衛生”、“油鹽醬醋”、週末去誰家過的小事爭吵；後來變成不知道是佔有欲還是存心找茬的彼此控制，像比賽一樣查對方的手機、 QQ記錄，窮凶極惡地追踪對方的時間表，把雞毛蒜皮的狗屁小事都昇華到什麼忠誠啊、責任啊、愛啊之類的高度；再後來，他動了手，她翻出結婚證書把它撕成了碎片，之後又從垃圾桶裡撿回來小心翼翼地粘好；再再後來，他們不吵了，卻都看對方不順眼，開始冷戰；再再再後來，索性就只有冷了……

那掛著甜蜜婚紗照的家成了他們不過是睡覺休息的地方，常常屋子是空蕩蕩的沒有生氣，連陽台上的花什麼時候枯萎的都不知道。兩個人每天都喜歡或者習慣在外面待到很晚才拖著疲倦的身軀回到這個沒什麼人氣的家。朋友勸她說合不來就離了吧，何必讓自己活的那麼累、那麼痛苦！可是女人的虛榮啊，她怕別人在背後笑她當初不聽勸告，自己選擇的這樣的婚姻。更多的是她還有愛啊！於是她忍著，她想他能和她結婚在一起，他也就是愛她，也許會為她改變，再變回戀愛時的樣子，但是日子像頹廢的蝸牛一樣，慢慢地數著時針，卻什麼也沒出現。那樣的幻想不過是自欺欺人罷了，守著表面的光鮮，暗地裡忍著鑽心的痛，因為選擇了“承受有人要我的虛榮”的愛，走到了現在忘記了“很愛很愛一個人的心動” 。只是她聽從了自己內心的虛榮，卻丟了自己，再也找不回最初那單純的感動……開始懷疑那個人是不是“對的人”！

婚姻如鞋，這一刻她雖然明白選擇舒適比漂亮多一點才最重要，只有這樣不管走多遠、多崎嶇的路，才不會太累！但站在人生的十字路口，她一樣的徬徨無措，看不清自己前路的方向……
  

那些青春，已悄然老去；那些夢想，你可曾記得？

青春，只一個很美的詞，但又不知道它沒在哪裡。或許是因為年輕，所以享有青春。或許是因為年輕，才會對所有怀揣幻想。有些時候，曾幻想現實是多麼美好，真想一下子融入現實生活中去感受一切。校園裡的青澀年華，擁有美好的青春時光。我是幸福的，幸福到感受不到現實的殘酷。而今，忽然回頭，一些斑駁的記憶已支離破碎，再也拼湊不回。在我們的生命中，青春也悄然老去，離我們越拉越遠，模糊了我們的實現，忘記了前路的方向roller screen。 ­

青春，是一個殘酷的詞。但又不明白它為何殘酷。或許是因為成熟，所以知道殘酷。或許是因為成熟，才會慢慢遺忘了青春。偶爾回頭看看，卻發現自己已偏離了軌道，和現實越走越近了，以至於丟失了那份純真。 ­

夢想，似乎很重、很重。壓得我們快要喘不過氣。有時候甚至想丟開它，獨自去一個無人知曉的地方。不知不覺中，夢想也隨著我們長大了，越長大就越重。我們肩膀上的壓力越大，腳步就不會變慢。這個季節，很快就會離我們而去，只是我們還停留在原地，依然守護著那些遙不可及的夢想。

曾幾何時，夢想拉近了我們與現實的距離，把我們一下子打回了原形。我們漸漸地，和現實越走越近。而在殘酷的現實中，夢被扭曲了，變味兒了。無意之中，它漸漸偏離了我們。我們可以選擇做一個自私的人，哪怕是一無所有。然後有一天突然發現，自己也變得很現實。於是只好重新拾起那些殘缺的夢想。那些陳腐的過往，如今已隨風即逝。雨過之後，我們看見的不是陽光，不是彩虹，而已灰色的天空，沒有一絲色彩decoration。

繁花過後，青春散盡。那些要不可以的夢想，隨著一陣微風而遠行，不留一絲足跡。而在我們心底，仍然殘留著一些破碎的痕跡。常說：我們有資本，因為我們還年輕。可是青春經不起肆意揮霍，也許有一天夢想會隨著時間的流逝而不見。有一天，我們終將會慢慢老去。

生活中，我們不應該是感傷的。憂傷和快樂事不過是一種形式。歲月帶走了青春，別人看似美好的青春，但沒有多少實際意義。奮鬥，為時不晚，因為心中有夢。縱然年華不再，但是心中的鬥志永不磨滅。它就像是一個火種，只要心底的那一絲溫度不滅，它就會燃燒，越燒越旺Event Production。

讓我們接受過去，接受自己，帶上夢想，悄悄地開始一段自己的旅程……



  

連續幾天的陰雨天氣，空氣中昨日的氣息還未揮幹，人們的心情也在起伏不定.

雨天會讓許多人感到厭煩，而我有時會喜歡這樣的天氣，可以讓人的思緒靜下來想些事情.

有的時候，有些事情來時靜悄悄，還未看清它的面目，卻已漸行漸遠，無法觸摸到他的脈搏，只可以聽見他在另一頭徘徊著.

有的時候，有些事情剛開始時不明顯，隨著時間和想念漸漸長大，當你很在乎他的時候，他卻對你說：“一切都過去了……”

有的時候，有些事情像首哀傷歌曲，歌者傾訴著他的故事；有些事情像支放入抽屜的筆，卻被時間抽乾了筆汁；有些事情像只風箏，想緊緊拉住它卻限制了它的自由.

他就是我們曾經路過的故事.

有時當我們遭遇鬱悶的時候，我們不會選擇一味的逃避，我們會用樂觀的態度將其遺忘，遺忘成了心的裂縫，漏掉了許多珍貴的昨天.

試著不讓自己想的太多，將喜歡幻想的思維封索起來.而剩下來的思維只需要靜靜的等待著，等待著風兒從山谷的另一頭吹過來，伴著鳥兒的歌聲旋轉著，再眺望一下，相信山的那頭綠樹、青草、花兒都已經醒來了.

將一切不好的成為過去，向他們揮揮手告別吧.

此時耳邊常常響起一句話：“凋謝是真實的，盛開只是過去時.”

以後的日子得記住：遇事盡量糊塗一點，計較的太多會讓自己更累.

總是不經意的又想著想著，有些事情還是難以釋懷，一遍遍拼湊著有它的季節.

到達不了的地方叫做遠方，回不去的地方叫做過去.

即使遺忘不了也無法將它空白化，就將那些事情存儲起來，其實有時候回憶也很幸福！

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如果有人說人類也可以冬眠，我一定第一個報名

這個城市很吝嗇，秋天都捨不得多給點我們，感覺一下子就晃到冬天，就是在某天早晨起來，感覺冷氣逼人，明白就是一個冬天來了，穿上厚厚的衣服，帶上絨絨的手套，然後天天說著很多遍的，好冷……

我在改變，不知不覺的改變

日子會繼續下去，太陽不會因為某個人而就不會升起，地球不會因為某個人而不再轉動，但是人卻永遠學不會因為另一個人而無動於衷。明明是兩個獨立的個體，但是那些不存在的千絲萬縷糾結在一起，真不知道那些情絲是怎樣纏繞的，就算怎樣想掙開都掙不開

媽媽說吧頭髮紮起來顯得精神，可是捨友都說把頭髮散下來顯得有淑女氣質，三千煩惱絲，偏偏我又捨不得剪短，或者哪天我願意為另一個人決定是把頭髮紮起來還是披下來……

想到我的那些女孩子，想到了那些會在很突然很突然時候傳來的哭聲，也許這個冬天，一個人過會覺得更加冷，可是難過最終還是要過，就像不想樹葉也不想掉下來，它不斷旋轉，漂浮，但還是必須迎接自己新的命運

滿心期待的某些事情，在某些時候，雖然我固執地在縮短距離，可是我根本就無法逾越所有的瞬間傷心，都無所謂了吧，都該放棄了吧，或許哪天想起來，它真的會不再重要

我知道我很沒用，像個孩子，一直奢望櫥窗裡的幸福，可是那陳列在櫥窗裡的夢幻，不是我能夠負擔得起的，不是所有的糖果都很甜，也不是所有的眼淚都很咸，如果我能夠沒有期盼，也不會那麼失望，那就再醞釀下，再盼望下，或許能尋找得到眨眼之間的頓悟

豁達和寬容，這個詞都知道，可是我總學不會怎樣去用微笑掩飾自己越來越膽怯的靈魂，自尊是別人傷害你的時候你再去傷害別人，這樣有意思麼？苦笑了笑，好奇怪的邏輯

小時候以為長大了就什麼都可以，現在明白那果然是天真的奢望，我的道路在哪裡，連自己都不知道，也不知道該邁哪一步，天地恢復了它原本的顏色，我卻找不到當初的夢想了

冬眠，睡一覺就可以什麼都沒有嗎？毛毛蟲睡上一覺會變成美麗的蝴蝶，可是我睡上一覺，估計會變成永遠變不成蝴蝶的毛毛蟲……